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La embajadora de la educación ahora quiere ser presidente
México.- Carmen Salinas anunció está tarde en rueda de prensa su intención por competir “en la carrera por la grande” para el 2018.
Al grito de “párense putos” y “agarren a esos pinches ratas” como eslogan de campaña para combatir la corrupción en el país, la también conductora expresó que la idea le vino en mente después de que el payaso “Lagrimita” y el exfutbolista Cuauhtémoc Blanco se registraran como precandidatos a las alcaldías de Guadalajara y Cuernavaca respectivamente, pues asegura que al igual que Lagrimita, ella también tiene sueños, pero sólo que éstos no se limitan a una alcaldía sino que competirá “por la grande”.
Al ser cuestionada sobre su nula carrera política contestó: “Ay mijito tal vez no sepa mucho de la polaca, pero lo que si sé es que a este país se le gobierna con las nal… que con tantos años en Aventurera ps`(sic) ya me la sé.”
Mencionó estar confiada en el gran apoyo y reconocimiento que le ha dado la “chavaliza” expresado en la creación de innumerables memes, cosa que aseguró no le molesta, sino al contrario le llena de orgullo saber que su imagen ha dado expresión al sentir de una generación.
Por último señaló en misma rueda de prensa, que no tiene bien definido aún en que partido se apoyará para su postulación, pero asegura que “eso es lo de menos blanquiazules, amarillos, tricolores, todas son la misma gata nomás que revolcada”.
Sin embargo, lo que si tiene bien claro es que su principal contendiente y enemigo a vencer para el 2018 será el gobernador de Chiapas, Manuel Velasco, al cual aprovechó para lanzar el siguiente mensaje: “bájale a tu pedo mijito a eso de andar cacheteando, ya me imagino cómo te traerás de asoleada a la pobrecita de mi Anahí, sino te voy a realizar una nueva edición de Hasta en las mejores familias para que arreglemos este asuntacho (sic) carnal.”
Habrá que recordar que el pasado mes de junio Carmen Salinas causó gran alboroto en las redes sociales al ser nombrada Embajadora de la Educación por el Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educación.
Colaboración de Yancarlo Delgado
Joder, que el tío no está al 100% por ahora… cojones
México.- El delantero mexicano que actualmente milita en la Real Sociedad de la liga de España, recibió una cordial invitación por parte del ahora político Cuauhtémoc Blanco para formar parte de su partido llamado PES.
El “Cuau” le ofrecía a Carlos Vela postularse para gobernador de algún estado relativamente importante, pero Vela dijo de manera educada y responsable que “no es el momento” y que por ahora no se siente al 100 como para integrarse al equipo de servidores públicos.
“No vengo a hablar de política, hoy mi mente se centra en mi trabajo con la Real Sociedad y más adelante podremos platicar sobre mis posibles candidaturas”, comentó Carlos Vela con acento español y de ahí se fue a ver los toros.
“Necesitaría que me aseguren que voy para presidente. Una gubernatura no es lo que estoy buscando en este momento de mi carrera y creo que en España estoy muy contento”
Blanco declaró que si tiene el tiempo, viajará a España para platicar con el joven delantero y convencerlo de hacer algo por el bien de su país. Todo esto mientras la prensa nacional critica duramente a Carlos Vela por negarse a representar a su pueblo.
“Tío, que de momento no me place ser político… ¡ostias con esta gente!”, concluyó Vela mientras que a Blanco al final no se le entendió mucho pero se cree que solo dijo groserías recién inventadas.
La verdad, a mí la que me convence es la 4. Manuel Velasco será un gran presidente.
1.- Está tan guapo que la verdad no importa si sabe algo de política… ¡papasitotl!
2.- Su mujer es una persona intelectual y culta, no una simple actriz de telenovelas para recibir prensa gratis y apantallar al pueblo.
3.- Finalmente ayer, terminó de leer 3 libros, por lo que no deben de haber obstáculos en su carrera
4.- Lleva 5 años en clases intensivas de inglés y ya sabe pronunciar la palabra “infrastructure”. ¡Ahora sí nadie le va a ver la cara de What!
5.- Su mujer (Anahí) vive en una humilde casa que no fue financiada por Grupo Higa
6.- Hay que votar por él porque sería una lástima que los millones de pesos de nuestros impuestos gastados en propaganda con su imagen en todo el país no sirvieran para nada. Además ya se me terminó mi crédito en Soriana.
Estuvo jugando al “presidente” por algunas horas
México.- El 2 veces candidato a la presidencia, Andrés Manuel López Obrador, se puso su traje de Santa Claus durante la madrugada, y mientras todos dormían o pasaban una ebria Navidad en la residencia oficial de Los Pinos, se logró infiltrar para sentarse en la silla presidencial “al menos por un ratito”.
AMLO burló a los guardias de seguridad diciendo que traía los regalos “del niño Enrique” y nadie quiso interponerse en su labor, pues saben como se pone Peña Nieto cuando no le traen lo que él quiere.
Acompañado únicamente de su reno Marti Batres, dieron un lindo paseo por Los Pinos y soñaron con todo lo que pasaría si hubieran ganado las elecciones en alguna ocasión. Finalmente AMLO dejó a Batres en el jardín y se metió por la chimenea para llegar a la oficina de EPN, donde decidió sentarse por algunos minutos y jugó a que hacía llamadas importantes y le llamaban “señor presidente”.
Obrador quiso buscar alguna información confidencial que le ayude a chantajear al gobierno, pero solo se topó con algunos pos-its con textos como “estos son los 3 libros que cambiaron tu vida Enrique”, “así se pronuncia IFAI” y otros similares.
Finalmente los guardias de seguridad se percataron de lo sucedido después de que EPN les avisara (pues había decidido quedarse despierto toda la noche para ver a Santa) y lo escoltaron a la salida, pero AMLO ya había cumplido su sueño, al igual que los fanáticos que se meten a la cancha en los estadios.
Foto: Eneas De Troya
Creó horrocruxes para no morir nunca y poder postularse durante toda la eternidad
México.- Andrés Manuel López Obrador ha estado escondido los últimos meses de inestabilidad en el país y ha aprovechado su tiempo para crear horrocruxes que le permitan ser inmortal. El dos veces subcampeón de la presidencia cree que con vida eterna podría postularse en todas las elecciones de la eternidad y está seguro que con esto las probabilidades de ganar se le incrementan de manera exponencial.
Si usted no está familiarizado con el concepto del horrocrux, se trata simplemente de un poderoso objeto donde se puede ocultar el fragmento del alma aunque por un elevado precio, ya que aquel que lo haga sufre una disminución de su humanidad y una fuerte desfiguración física. Una vez creados los horrocruxes se deben esconder ya que la única manera de matar al creador es destruyéndolos, puede leer más sobre ellos aquí.
López Obrador ha estado alejado de la esfera pública y algunos aseguran que está escondido en el estado de Tabasco creando horrocruxes para poder tener vida eterna, aquí la lista de objetos según la información obtenida por un corresponsal de este periódico:
-Banda tricolor del Presidente Legítimo: AMLO crea su primer horrocrux con este fragmento de tela que ha sido utilizado por todos los Presidentes Legítimos del país, se ocupó por primera vez en el 2006 por él mismo y hasta la fecha solo lo ha utilizado él mismo.
-Tsuru blanco modelo 2001: El segundo horrocrux es el vehículo que más se ha asociado con el ex jefe de gobierno del DF, este automóvil compacto con placas 168-NFW, algunos dicen que este coche mágico nunca se descompone ni se queda sin gasolina.
-El gallito de su cabellera: ¿No han notado que últimamente López Obrador anda bien peinado? Esto es porque finalmente fue al peluquero para que le corten su gallito y se convirtió en el tercer horrocrux.
-Casilla de votos: El cuarto horrocrux es un receptáculo donde solo hay votos en favor de López Obrador, para confundir a sus enemigos ha borrado el año, así que nadie sabe si es del 2006 o 2012.
-Cortina de humo: López Obrador siempre ha estado obsesionado con las cortinas de humo para ocultar hechos y es por eso que compró una de ellas en una ferretería y la convirtió en su quinto horrocrux.
-Su mascota: El sexto horrocrux es un pejelagarto nativo de Tabasco que AMLO tiene como mascota, si usted no está familiarizado con está gran especie haga click aquí, algunos aseguran que se llama Voto o Votito.
-Su gran enemigo: El séptimo y último horrocrux es el PRI, AMLO lo creó de manera no intencional cuando trató de destruirlo cuando era mucho más joven.
Se dice que un joven gobernador de nombre Manuel Velasco Coello abandonó su oficina en Chiapas acompañado de Anahí y Miguel Osorio Chong (este último ha pedido varias pausas ya que se cansa con frecuencia) para ir en busca de los horrocruxes y destruirlos de una vez por todas.
Si estás de acuerdo en que te duele vivir en un país “donde ni siquiera el presidente es capaz de poner orden”, te presentamos a 10 mandatarios que sí fueron capaces de hacerlo, ¿eso es lo que quieres?:
1. Mao Zedong, China, 78 millones de muertos
¿Tienes alguno de estos trabajos? Eres un completo inútil
Si tu trabajo es alguno de los siguientes, sería bueno que te replantearas tu papel en la economía mexicana. Produce más de lo que comes, por favor.
1.- “Viene-viene” que te estorba más de lo que te ayuda y luego exige dinero.
2.- El tipo que te recibe el boleto en las salidas de los estacionamientos para meterlo en la máquina.
3.- Organillero que tiene el descaro de pedirte dinero por girar una manivela.
4.- Empleado del Oxxo cuya función es “decirles a los clientes que les cobran en la otra caja”.
5.- Empleada de El Globo que le dicta a la cajera los panes que estás comprando
6.- Chalán de microbusero que ni siquiera ayuda cobrando el pasaje.
7.- Telefonista de call-center que después de 25 minutos no te resolvió tu problema.
8.- Maestro del Conalep que cree que sus alumnos pueden aprender algo.
9.- Policía
10.- Presidente de la República, legislador, o cualquier otro puesto dentro del “sector público”
Nota por @GordoLobo08
Con López Obrador en el poder, este país sería muy distinto. Consultamos a expertos para conocer las ventajas de tener una Morena presidencial
1. El final de los problemas de una mala orientación vocacional. Con el presidente López, el gobierno te asignará un oficio de acuerdo a las necesidades de la comunidad, por lo que te evitarás la difícil decisión de elegir una carrera y, en caso de equivocarte, tener que lidiar con las consecuencias el resto de tu vida. Bajo la nueva política “de cada uno según su capacidad, a cada uno según su necesidad” te ahorrará muchos sinsabores.
2. Adiós a la mala alimentación y la obesidad. Los nuevos comedores del Estado racionarán tus alimentos para asegurarte una dieta balanceada, que incluya solo los nutrientes que necesitas. Olvídate del tedioso proceso de tener que decidir que vas a comer hoy, el gobierno te lo asignará para que seas libre de ocuparte de asuntos más importantes.
3. No más incertidumbre por no saber quien ganará las elecciones. ¿Recuerdas las viejas elecciones de Estado organizadas por el PRI antes de que existiera el IFE? ¡Regresaron! Pero ahora las organizará Morena, es decir, gente buena que se preocupa por el pueblo. No más tener que esperar a ver que dice el PREP, de antemano sabremos que los candidatos del presidente López se alzarán con la victoria en todos los puestos de elección popular.
4. Continuidad en el proyecto presidencial. ¿Harto de tener que volver a empezar con un nuevo presidente cada 6 años? Buenas noticias, el presidente López no dejará su apostolado de servir al pueblo al terminar el sexenio solo porque unas reglas inventadas por los enemigos de la gente para sacarlo de la jugada así lo indican. El proyecto de nación de AMLO contempla su estadía en el poder el tiempo que sea necesario para alcanzar la transformación del país, de forma vitalicia si las circunstancias así lo ameritan. Pero no te preocupes, cuando ocurra su lamentable partida ya estará listo Nico, su chofer, para relevarlo en el cargo y proclamarlo Presidente Eterno.
5. No más medios de comunicación vendidos. Los nuevos medios de comunicación, al servicio del presidente López Obrador, ya no podrán publicar lo que les dé la gana, bajo el riesgo de que publiquen falsedades para desestabilizar su régimen. El nuevo Ministerio de la Verdad garantizará el acceso a información verídica para todos los mexicanos.
6. Por fin, la solución definitiva al problema de la desigualdad. Si no todos podemos ser ricos, ¿por qué no ser todos igualmente pobres? Con el nuevo gobierno desaparecerá la injusticia social y la desigualdad. A excepción del presidente AMLO y los miembros de Morena, ellos sí pueden ser ricos, pero es porque necesitan recursos para cuidar a su pueblo.
Muchos critican a EPN pero si se ponen a ver todo lo que ha logrado, pensarían muy diferente
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Extra:
Los bolívares se utilizarían para suplir la escasez de papel higiénico
Caracas, China.- El presidente de Venezuela, Nicolás Maduro, anunció nuevos controles en el tipo de cambio bolívar-Monopoly tras confirmarse que el papel utilizado para imprimir los billetes del juego de mesa alcanza un mayor valor en el mercado que la moneda venezolana.
El gobierno bolivariano decretó el retiro de la totalidad de lotes del juego de Parker Brothers, por lo que el mercado negro se prepara para satisfacer la demanda a través del denominado Monopoly Paralelo.
Maduro desestimó las protestas por la prohibición del juego al argumentar que de todas formas a nadie le alcanza para comprarlo y, en caso de hacerlo, no lo entenderían debido a que utiliza conceptos como el de “propiedad”, que han sido borrados del léxico venezolano.
“Es un juego que va en contra de los valores nacionales. Lo único bolivariano que encontré es la casilla de ir a la cárcel“, aseguró el mandatario.
El gobierno analiza la posibilidad de sustituir el Monopoly por el nuevo Maduropoly, un juego más apegado al espíritu de la revolución chavista, para lo cual anunció la creación del nuevo Ministerio de Juegos que formará parte del organigrama del Comité para la Suprema Felicidad y se encargará de rediseñar el entretenimiento en la Cuba continental.
Maduropoly incluirá una versión plegable para que los jugadores puedan entretenerse mientras hacen fila en las tiendas estatales para intentar encontrar artículos de primera necesidad.
Nota por @don_potasio
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