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Increíble que los mexicanos sigamos creyendo en los políticos

México.- Las elecciones se acercan y con ellas, los partidos y sus candidatos buscan maneras creativas y originales de engañar a la gente con falsas promesas. La imaginación político-manipulativa ha llegado a niveles nunca antes vistos. A continuación, las diez promesas de campaña más absurdas de este año. (Casualmente, los diez candidatos que las hicieron son claros favoritos para ganar).

  1. “Adoptar el Euro en el estado de Guanajuato”. (Vicente Zorrillo, PAN).
  2. “Obligar a Jorge Vergara a usar calcetines”. (Angélica Fontanas, Partido Omnivida).
  3. “Castigar a funcionarios públicos que aprendan a leer y escribir en sus tiempos libres”. (Rosario Robledos, PRD).
  4. “Legalizar la falsificación de billetes para que se acabe la pobreza en el estado de Chiapas”. (Anahí Velasco, PRI).
  5. “Expulsar a los güeros del ehtado de Tabahco, sobre todo si pronuncian todah lah letrah al hablar”. (Andrés López Trovador, Morena).
  6. “Expulsar a los nacos de Acapulco y traer gente más bonita”. (Andrés García, Partido Humanista).
  7. “Prohibir las empresas. Volver al trueque. Legalizar el vandalismo. Hacer campañas en Twitter para que cierren Twitter por contribuir al imperialismo yanqui”. (Gerardo Moroña, PT).
  8. “Limitar el número de partidos políticos, ya son demasiados”. (Yatzhiri Wendolee, Partido Rosa Mexicano).
  9. “Devolverle a la política mexicana la seriedad y la credibilidad que ha perdido en los últimos años”. (Payaso Lagrimita, candidato independiente).

Vota por @GordoLobo08. Nota por @GordoLobo08

Mayweather y Pacquiao se quedaron cortos

México.- Los políticos de nuestro país siempre se han preocupado por el pueblo y esta ocasión no es diferente, pues miembros del PRI y PRD se unieron por primera vez en la historia para beneficiar a la gente de Cuajimalpa, todo por el bien común.

Tanto priistas como perredistas se enfrentaron a golpes en lo que lograron denominar como “la verdadera pelea del siglo” y sin intenciones de estarse abrazando al estilo de Mayweather, le dieron al pueblo un buen momento de violencia para disfrutar en familia.

A diferencia de la pelea en Las Vegas, este evento fue totalmente gratuito para los que querían verlo en vivo y se peleó en modalidad “Fatality” para evitar que los jueces tengan algo que ver con el resultado final del ganador.

“Queríamos regresarle a los mexicanos ese gusto por las peleas que nos quitaron el sábado pasado, sabemos que quedaron desilusionados pues ni siquiera vimos una gotita de sangre”, explica la gente del PRD.

“Esto fue solamente una probadita de lo que podemos lograr si votan por nosotros, estamos dispuestos a lo que sea, hasta ponerles circos en su colonia donde se organicen luchas”, contestó uno de los priistas con la nariz rota.

El éxito de la pelea fue tal, que Miguel Mancera ya contempla organizar una en el Zócalo y empresas como ESPN y HBO mostraron su interés por comprar la transmisión en exclusiva.

https://www.youtube.com/watch?v=0rG2lSvPyXU

Compite contra un luchador y una cantante

San Imal del Monte.- Aníbal De la Calle ya decidió su voto.

En los últimos días, ha visto publicidad por todos lados de los tres candidatos de San Imal del Monte: Ibrahim Pune, Francisco Rupto y Maricri Minal

Todos ofrecen lo mismo: policías no tan gordos, empleos no tan mal pagados, educación no tan mala, baches más chiquitos y ciudadanos más guapos.

Pero Aníbal decidió su voto tras ver más de diez mil postes con la misma imagen de Francisco Rupto, con su cara de “Voten por mí para que me los chin&@#” mezclada con estreñimiento tamalero.

“Cuando ves un poste todavía no te convences. Si ves 10 empiezas a considerar al candidato. A los 100 ya piensas seriamente en votar por él. A los 1,000 postes ya sientes atracción y a los 10,000 te convences de que es el mesías que tu pueblo esperaba”, explicó Aníbal.

“Yo todavía no me convenzo porque apenas he visto 8,000 postes de Francisco Rupto, me faltan 2,000 y alguna torta o pluma que me regalen”, dijo Aníbala de la Calle, hermana de Aníbal.

Aníbala está indecisa, pues los otros candidatos también han explotado sus imágenes: Ibrahim Pune se viste de luchador en cada mitin, y en cada ocasión “lucha” contra tres o cuatro paleros (ciegos, sordos y mudos), y los vence, asegurando que él vencerá siempre al mal. La otra candidata, Maricrí Minal, ha recorrido el pueblo junto con Wendy Sulca, y juntas reúnen a miles de fans, para cantar junto con ellos los éxitos como La Tetita y Quiero Beber Cermeza.

Propuestas viables y verdadero compromiso con el pueblo brillan por su ausencia, pero el espíritu maligno borrador de memoria llegó para quedarse en San Imal del Monte. Que gane el mejor.

Nota por @GordoLobo08

La campaña se llama “Mi primera vez”, incluye legalizar la marihuana y a las de 16: un combo ganador

 

Ciudad de México.- En el marco de extravagancia más descarado que se haya visto en la historia de la política mexicana, el partido de izquierda cuyo escudo es el sol azteca, lanza una propuesta contundente para atraer el voto de la población joven que por primera vez hará válido su derecho al sufragio, aunque la medida promete ser efectiva para un sector más amplio de la población (masculina).

La promesa de campaña consiste en hacer realidad el sueño de muchos jóvenes, y otros no tan jóvenes, que después de cumplida la mayoría de edad se encuentran ante una situación de ilegalidad al intentar entablar relaciones afectivas con chicas que cuentan con menos de 18 años cumplidos.

Ante la conmovedora oferta, los grupos de jóvenes de la Ciudad de México y del resto de la república emitieron un comunicado en el que declaran:

“Consideramos injusto el hecho de que la sociedad y sus leyes opresoras nos quiten el derecho de amarnos los unos a los otros sin distinciones de género, religión o edad. Este partido si entiende las necesidades (fisiológicas) de nosotros los jóvenes, y con estas propuestas tan open mind y liberadoras, seguramente ganaran muchos seguidores.

Antes de esta noticia íbamos a votar por partidos con propuestas para el desarrollo del campo, generación de empleos, salud, transportes y educación, pero ahora nos han abierto los ojos a lo realmente importante.

El PRD se ha unido a nuestro movimiento que ya lleva un rato haciendo ruido en las redes sociales bajo la promulga de #LegalicenALasDe16, al que se han unido muchos luchadores de los derechos humanos y revolucionarios anónimos y pasivos del Internet, agradecemos a esta nueva generación de políticos el interés genuino en las necesidades del pueblo.”

Al grito de ¡para el amor no hay edades!”, tanto los dirigentes del Partido de la Revolución Democrática como la comunidad de jóvenes de la Ciudad de México y el resto del país encabezan uno de los movimientos más significativos en la historia del México democrático, enfocado a uno de los problemas sociales y legales más grandes del país.

De llegar al poder este partido y hacer válidas sus propuestas entre las que destacan secundariamente el Wi-fi gratis y la legalización de la marihuana, muchos mexicanos se verán realmente beneficiados con eso de su primera vez, por que como dice el PRD “Mi primera vez no debe ser con cualquiera” y que mejor que opción para una primera vez que la que ellos pretenden.

 

Con Información : Alde Mendoza || @alde_mendoza

Conoce la historia del partido POPÓ

México.- De último momento, fue registrado el POPÓ (Partido Otrora Productor de Órganos), para las elecciones que se llevarán a cabo en nuestro país en este año.

El POPÓ era hasta hace unos días Órganos SA,una compañía dedicada a la fabricación y venta de órganos (el instrumento musical, no los hígados y esas cosas).

Actualmente, los órganos son un instrumento en pleno declive, por culpa de la popular música-mono que prolifera en nuestros días (mononeuronal, monoinstrumental, monomelódica, monorrítmica y provocadora de reacciones asesinas en millones de monos de la jungla).

Expositores de la música-mono como Pitbull o Tiesto son la causa de la quiebra de compañías productoras de pianos, órganos, violines y otros instrumentos de música culta. Pero Órganos SA supo aprovecharse de las absurdas y surrealistas leyes de este país, y logró evitar la bancarrota al convertirse en un partido político.

La compañía necesitaba 3 mil afiliados en 20 estados de la república para lograr su registro como partido político.

¿Cómo lo consiguió? Muy fácil: El anterior CEO, hoy líder espiritual de POPÓ, realizó una convocatoria por Facebook. Publicó que la primera persona de nombre Jonathan Yair que le enviara su credencial de elector, se ganaría un viaje todo pagado al balneario de Tepezonapan para él y tres acompañantes. En los siguientes días, le llegaron más de 50,000 credenciales de elector de Jonathan Yaíres de todo el país, y con ellas logró realizar el registro sin ningún problema.

POPÓ no gastará ningún centavo en campañas y no postulará al candidato. Sólo guardará los millones que el INE le dio por el simple hecho de ser partido político. Una vez que pasen las elecciones, se convertirán nuevamente en una empresa y utilizarán el dinero para pagar sus deudas y dar un nuevo giro a su negocio: en vez de vender órganos se convertirán en asesores profesionales en elección de nombres.

Nota por @GordoLobo08

Busca el puesto de Mujer1 o Mujer2

Ciudad de México.- Ante la negativa de inscribirlo en la lista de plurinominales del PRD por las buenas, Marcelo Ebrard todavía tiene tiene un plan para hacerse de un cargo político en las próximas elecciones intermedias, pues hará un último intento de ser considerado por la dirigencia del partido como un plurinominal. 

Sucede que, aunque no incluyeron a Marcelo Ebrard en la lista, el PRD dejó dos espacios para “Mujer” y tienen profundo miedo de no encontrar con quién llenar esos lugares pues “acabo de volver a ver la de Star Wars y solo hay como tres mujeres en la galaxia, es muy poco probable que quieran afiliarse a nuestro partido,” dijo Jesús, uno de los dos, estamos seguros.

“Necesito esta plurinominal o voy a tener que trabajar o algo peor para mantenerme relevante estos tres años. Mi plan es presentarme mañana en las oficinas del PRD con un vestido rosado y algo de labial,” dice Ebrard, “gracias a la cuota de género, espero el puesto en la lista que dejaron para Mujer1 pero a estas alturas, la verdad me conformo con Mujer2.”

Marcelo Ebrard todavía tiene un plan adicional que consiste en pedir asilo en el PT, en Movimiento Ciudadano o, peor, en Morena. Si todo falla, Marcelo ya recogió unas formas F-12 para crear su propio partido. 

con información de @ugesaurio

Estarán tocando desde hoy hasta las elecciones

México, DF.- El Partido de la Revolución Democrática ha dedicado gran parte de su presupuesto de este año a contratar a una pequeña orquesta de cuerdas que pueda permanecer tocando vestidos con smoking mientras el barco perredista se hunde, “como vimos en Titanic,” según dice su presidente

No podemos negar que el partido está en una profunda crisis ahora que salieron muchos de sus miembros más emblemáticos y cartas más fuertes para ganar las elecciones de cualquier año,” dice Jesús del PRD, no estamos seguros cuál, “cuando yo era niño vi la película Titanic y quedé conmovido de ver la orquesta que tocaba mientras el barco se hundía y creo que es oportuno.”

Como los dirigentes del partido no están bien seguros de cuándo chocarán con su iceberg metafórico, la orquesta estará tocando todas las tardes desde hoy hasta que pasen las elecciones de julio, “para que estemos bien preparados y nos acordemos de lo fugaz e insignificante que es nuestra existencia humana,” según Jesús. 

“El partido ha solicitado que los miembros de la orquesta deben ser al menos tres y siempre usar un smoking muy elegante,” dice el otro Jesús, “como es un contrato de meses, los músicos pueden estarse rotando y aprenderse nuevas canciones para que no siempre el ambiente esté tan deprimido.”

La mesa directiva del partido ha dejado entrever que si sigue la fuga de militantes, es bien posible que termine postulando a uno de los músicos para alguna diputación federal. 

con información de @ugesaurio

Fue la única forma de no perder su registro en la liga a la que se inscribieron

 

México.- Miembros del colectivo #YoSoy132 y de lo que queda del partido político PRD unieron fuerzas esta tarde para completar el equipo de futbol que juega en la liga sabatina Mao Zedong y no perder por default los partidos del resto de la temporada.

La desbandada de ambas agrupaciones, ya sea por la inevitable extinción de las modas en el caso de los jóvenes apartidistas de Morena o por la persecución de un mejor hueso a través del cambio de camiseta a Morena en el caso del partido, provocó que decidieran unificar el FC Amoroso y el Stalin United para seguir con vida en el torneo.

Los puntos de ambos planteles serán repartidos entre los equipos más débiles de la liga, en un acto de justicia deportiva reivindicadora y anti monopólicos de goles.

Entre los miembros de la escuadra destacan un señor que se afilió al PRD en los 90s porque no tenía ganas de ir a trabajar pero luego se lo olvidó que estaba afiliado y nunca fue a las juntas; le hablaron para convencerlo de que jugara en el equipo y aceptó a cambio de unos subsidios.

La principal aportación al plantes por parte de #YoSoy132 es un hipster que decidió unirse ahora que ya no es mainstream y resultó un gran rematador de cabeza.

Todos acordaron mantenerse en el equipo hasta que les ofrezcan alguna candidatura en algún partido político, lo que los obligaría a cambiar de colores para seguir viviendo del presupuesto.

 

 

El PRD logró grabar la conversación donde planean el Apocalipsis

Tierras infernales.- El periodista, conductor y anticristo de la modernidad, se reunió a puerta cerrada en la sala número 666 con el líder del infierno para ponerse al tanto de los planes para terminar con el mundo en un corto o mediano plazo.Screen Shot 2015-01-08 at 6.46.10 PM

Satanás, quien según datos confiables del PRD en su CURP se puede ver que su verdadero nombre es Emilio Azcárraga, le pidió un reporte en Excel al “teacher” sobre los avances, “pues desde las cartas del apóstol Juan que no se sabe nada del trabajo de López-Dóriga en el proyecto piloto “Apocalipsis”.

La reunión fue grabada por el mismo Jesús (Zambrano), quien podría ser el único hombre capaz de salvar a la humanidad y se nota claramente la molestia de Joaquín (nombre artístico de la bestia) porque Satán tampoco ha cumplido.

“Me dijiste que me ibas a dar 7 cabezas y 10 cuernos, ahorita ya llevo un rato trabajando para ustedes y solo tengo una y uno”, comentaba López-Dóriga en forma rebelde al mismo Satán que solo insistía en que “ahora lo importante es el América”.

La junta se fue calentando poco a poco hasta llegar a los 40 grados centígrados, por lo que Azcárraga optó por quitarse la camisa y presumir su pelo en pecho, le dijo amablemente a JLD que se vaya porque ya iba a empezar su noticiero y le recordó que “está esperando resultados”.

López-Dóriga inició su transmisión con el habitual: Queridos hijos, ésta es la hora final, y así como ustedes oyeron que el anticristo vendría, muchos son los anticristos que han surgido ya. Por eso nos damos cuenta de que ésta es la hora final.

La gente tacha a Sandino de “vándalo” y “delincuente” pero vean que bonito escribe

1) Bomba Molotov

Un trapo o pedazo de tela en la boca de la botella sirve como mecha. Se inflama la mecha y se lanza. Al romperse el cristal, el contenido se esparce a la vez que entra en contacto con la llama y se incendia. El aceite de motor hace que la gasolina se adhiera a cualquier superficie.

Hermoso poema que en su momento Sandino se lo lanzó al gobierno como muestra de amor.

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 2) Bomba termita

Termita es un tipo de composición pirotécnica de aluminio y un óxido metálico, el cual produce una reacción alumino-térmica conocida como reacción termita.

Que belleza de letras y palabras.

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3) Bomba Mentos-Coca Cola

Me hizo de llorar de los hermosos que son sus ingredientes, ese Sandino es un genio

 

4) La Bazooka Jumex

Es uno de los primeros poemas de Sandino, cuando estaba bien chavito y ya sabía escribir

5) Bomba de Humo

Lanza este poema a una mujer y la tendrás en tus manos en unos segundos. No cabe duda que Sandino es el siguiente Octavio Paz.



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