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peña nieto

Presentamos los 11 significados alternativos a los que las famosas siglas pueden referirse

 

1.- El Presidente Nocivo

2.- Estamos Pensando Noquearte

3.- ¡Estoy Perdido, Niños!

4.- Empleando Políticas Negras

5.- Encogido, Pero Nací

6.- Excelente Peinado, ¿No?

7.- Esgrimiendo Pueblos Nativos

8.- ¿Economía Pobre? Naaah

9.- Evidentemente, Parezco Neandertal

10.- Estrella Popular Nacional

11.- ¿Estudié? Pues No

 

Nota por @GordoLob008

Y luego hay gente que todavía se queja de nuestro presidente

México.- El presidente de nuestra nación demostró de qué estamos hechos los mexicanos, tras pasar más de 7 horas metido en una sala de juntas con los representantes comerciales de los Estados Unidos, tiempo que prefirió utilizar para fines más prósperos, como pasar de nivel en Candy Crush.

Según afirma el vocero de la presidencia, Peña Nieto tenía ya varios días atorado en el nivel 593, pues Angélica no le quería pasar vidas y el único hombre que hace algo por esta patrio estaba sufriendo, pero nunca se dio por vencido.

“Nosotros nos comprometimos ante notario a pasar el nivel 593 de Candy Crush Saga y aquí están los resultados, no cabe duda de que estamos moviendo a México”, declaró EPN en la conferencia de prensa.

“Pero no nos vamos a detener, vamos por más, más niveles, más estrellas y más de todo, porque entonces sí se puede”, concluyó el mandatario entre miles de personas que aplaudían sin cesar y con la axila detenían una torta.

Sin duda este es uno de los logros más importantes de la carrera presidencial de Enrique Peña Nieto, y se deberá de marcar de manera importante, pero no cabe duda que todo esto no hubiera sido posible sin la Reforma Energética, pues fue eso lo que le dio al energía de seguir luchando.

Por su parte, Vicente Fox fue el primero en darle “like” a la publicación del presidente en Facebook y admitió que con esto, Peña Nieto se vuelve en el presidente más exitoso que ha tenido México.

Preguntó si al fin y al cabo los tienen registrados con su nombre oficial

México.-El máximo mandatario de nuestra nación y reciente mejor amigo de Vicente Fox, solicitó al ejército el nombre completo de “todos los cabos que fueron afectados por el terrible huracán Odile”.

“Sé que el huracán ha cobrado la vida de los cabos y me siento en la obligación de hacer una ceremonia en su honor. Son miembros del ejército que han dado su vida por la seguridad de nuestra patria y algunos posiblemente hicieron mucho más que aventarse de un techo amarrados de una bandera”, declaró Peña Nieto en conferencia de prensa.

“Supongo que por alguna razón han pedido permanecer en el anonimato pues siempre que leo un artículo se habla de ellos de manera genérica como Los Cabos, pero es hora de ponerle nombre y cara a estos hombres”.

El presidente ya exigió que se construya un monumento a San Lucas, el primer cabo que perdió la vida por este fenómeno natural y pronto espera recibir el nombre de todos los demás cabos a quienes considera que también deben de canonizar o darles el título de santos.

El mandatario exhortó a sargentos y tenientes a extremar precauciones para no correr la misma suerte que sus compañeros cabos y prometió una condecoración militar a todas las víctimas.

Con información de Martín Rodríguez

Si usted desea ayudar a los damnificados por este terrible huracán, le compartimos un enlace con información al respecto:

http://mexico.cnn.com/nacional/2014/09/18/asi-puedes-ayudar-a-los-afectados-por-el-huracan-odile

“Cuando hay alguien a tu lado, cantando contigo todo es fabuloso y seremos felices para siempre”, aseguró

Ciudad de México – El Secretario de Gobernación, Miguel Ángel Osorio Chong negó de manera categórica ser un muppet, luego de que múltiples cuestionamientos e irregularidades que han circulado por diversos medios, en los que se recalcaba la posibilidad de que el funcionario se tratara en realidad de una marioneta.

Osorio Chong arremetió contra las acusaciones, señalándolas de absurdas, amarillistas y retrógradas, manteniendo su mano derecha elevada con un cable sospechosamente colgando bajo ella. Muchos de sus críticos encontraron también inquietante el hecho de que declarara detrás de un podio de manera que sus piernas no fueron visibles en ningún momento.

Pese a sus declaraciones, las dudas sobre la muppeticidad del titular de Bucarelli persisten particularmente por su rechazo a permitir la revisión un médico profesional que determine si Osorio Chong es realmente una persona.

No obstante, diversos expertos en materia legal han recalcado que el asunto no tiene relevancia política, pues no hay leyes que impidan que un títere sin voluntad propia asuma una Secretaría de Estado, o siquiera un cargo de elección popular y que de cualquier forma, se han dado suficientes casos como para generar una clara jurisprudencia en favor de los muppets.

Tras emitir sus declaraciones, el Secretario de Gobernación fue guardado en una caja y trasladado en helicóptero a su siguiente evento.

 

Nota por colaboración de @ddtorresf.

Hace meses que el mandatario no protagoniza un escándalo por su inteligencia

Ciudad de México.- Analistas políticos aseguran que es solo cuestión de tiempo para que Enrique Peña Nieto vuelva a tener un desliz público que lo ponga de nuevo en el centro de la atención mediática por su limitada inteligencia.

“Yo creo que Peña Nieto siente la presión, yo tengo aquí mi calendario y van aproximadamente cinco semanas que no hay algún video viral sobre un error suyo en discurso o en declaraciones,” dice Carmen Aristegui, “ha sido un verdadero reto para nosotros los medios libres reportar sobre alguna otra cosa ahora que ha cuidando tanto su imagen.”

Otros medios que siguen de cerca el trabajo del presidente como Proceso o Sopitas.com han sufrido de la misma falta de contenido en los últimos días al grado que la gente ha empezado a darse cuenta que Proceso siempre ha reportado sobre el fútbol, esa droga de las masas.

“Los asesores del Presidente han estado muy cerca de él y obviamente leen y releen sus discursos y bueno, nosotros tenemos que esperar,” dice Denisse Dresser, “a menos que hayan reemplazado al Presidente con un doble o un cyborg -que por supuesto es posible-, Peña debe sentirse como olla de presión porque resistir sus instintos naturales para decir estupideces debe ser cansadísimo, probablemente esa es la manera en que se mantiene en tan buena forma física.”

Sin embargo, no todos los periodistas sufren. López Dóriga, por ejemplo, asegura haber vivido un par de semanas muy sencillas pues “me he podido concentrar en tratar de desviar la atención de lo que hace el Presidente ahora que no he tenido que desviar la atención de lo que dice.”

Un equipo cercano a Peña Nieto y sus principales colaboradores asegura que la manera en que Peña ha podido mantener la concentración en un nivel tan elevado se debe a que “hemos encontrado la manera de que Enrique libere sus frustraciones con un GameBoy 3DS y la promesa de más juegos si no se equivoca.

con información de @ugesaurio

 

Presentamos una lista de cómo se habría invertido de mejor manera el dinero de todos los mexicanos en vez de gastarlo en el moño para envolver regalos de Liverpool

 

  1. Pagarle al Werevertumorro para que deje de jugar futbol
  2. Terminar con el hambre en todo Agustín Carstens por dos horas
  3. Cubrir la cuenta de Ronaldinho en el Fiesta Charra VIP
  4. Reunir a Timbiriche por vigésimo séptima ocasión
  5. Evitar que se reúna Timbiriche por vigésimo séptima ocasión
  6. Comprar un cargador para tu Mac
  7. Pedir el vaso más grande de Starbucks
  8. Convencer a Carlos Vela de que regrese a la selección
  9. Convencer al Chicharito de que se retire de la selección
  10. Financiar el proyecto de colonización de Marte
  11. Organizar una pelea de box entre Mike Tyson y Justin Bieber
  12. Traer al Ronaldinho de 2005
  13. Asegurar que todos los niños del mundo cuenten con un iPhone 6
  14. Cambiar todas las toallas del Rancho Fox
  15. Pagar clases
  16. Hacer una fiesta de legisladores del PAN y pagar el taxi de regreso de las chicas buena onda
  17. Ponerle tres minutos de tiempo aire a tu teléfono
  18. Regresar al Necaxa a Primera División
  19. Llenar el Estadio Onmlife
  20. Recuperar toda el agua del Ice Bucket Challenge
  21. Convencer a Martha Higareda para que pose con ropa
  22. Recuperar Pemex

Cuidado: podrían ser niños de verdad

Florencia.- Anoche durante el Grito de Independencia en el Zócalo del DF, la transmisión televisiva se encargó de poner cámaras y micrófonos en repetidas ocasiones, en un grupo de peñabots articulados y recién llegados al mundo de los vivos, que no dejaban de gritar al unísono “Peña, Peña, Peña”.

Ante este acto de rebeldía autómata, miles pensaron que el carpintero Geppetto tendría algo que ver. Algunos buscaron al anciano y lo encontraron en su taller fabricándole una novia a Pinocho. Cuestionaron a Geppetto sobre el hecho de los peñabots, pero él aseguró que no tenía nada que ver con eso.

Geppetto entonces estudió el asunto y aseguró que se trataba de un caso grave de “humanización de artefactos malignos al servicio de la endeble democracia tercermundista”, y que no era algo nuevo, explicó que en Venezuela era una práctica muy común.

Descartada la hipótesis de Geppetto, entusiastas de lo sobrenatural y lo paranormal investigan el fenómeno, para entender cómo fue que miles de máquinas tuiteadoras de halagos presidenciales, de pronto tenían ojos y manos, y vitoreaban en el zócalo como si fueran personas nacidas de una madre. No se descarta la posibilidad de que se hayan convertido en niños de verdad, de auténtica carne y hueso, pues esta mañana fueron encontradas en el zócalo miles de cajas de comida con el logotipo del PRI, que habrían servido para alimentar a los recién humanizados peña-fans.

Sea lo que sea, si usted los ve hambrientos en la calle, no les dé de comer. Si el PRI los trajo al mundo, que el PRI los mantenga todo el año, no sólo cuando hay mitotes.

Nota por @GordoLobo08

“Es para que vean que sí leo”

Ciudad de México.- Anoche, después de la cena de gala que ofreció Enrique Peña Nieto en el Palacio Nacional para todos sus titiriteros, un reportero se acercó al Salvador de México para hacerle unas preguntas.

El periodista, que se logró colar en la fiesta por su gran parecido físico con el prototipo de político corrupto que fabrica el PRI, le preguntó a Su Alteza Hermosísima por qué había leído durante el grito los nombres de los héroes patrios, por segundo año consecutivo.

El Benemérito de las Anayancins respondió: “mira Manlio, tú sabes muy bien que siempre he confundido a los héroes de la Independencia con los de la Revolución, con los de la Conquista y con los del Descubrimiento de América, este país ha tenido demasiadas guerras, no esperes que conozca a todos los héroes. Pero te prometo que para el próximo año me aprendo los nombres que debo decir, sólo necesito que alguien me haga señas para que no diga Viva Salinas“.

“Además, con esto la gente dirá que el presidente sí lee, y empezarán a olvidar el desafortunado incidente de los tres libros que no marcaron mi vida”, añadió el Copete Libertador.

El presidente tiene un año para aprenderse los nombres de los héroes de independencia. Todos creemos en él.

Nota por @GordoLobo08

Revisa y comparte esta práctica guía antes de iniciar tus festejos patrios

 

1)  Publica en FB o tu red social de preferencia que “Los mexicanos no tenemos nada que festejar”‏

2)  Cambia tu avatar a una bandera de México con un moño negro o, mejor aún, la bandera con los colores negro, blanco y negro

‎3)  Critica a tus amigos que se van de fiesta “mientras EPN vende el país”‏‎

4)  Haz una reunión privada para conmemorar la no independencia de México‏

5)  Poco a poco mete el tema de que “estás muy orgulloso de ser mexicano“, pero aclara que no festejas porque el país aún no es como tú consideras que debe ser.

6)  Acusa de peñaboot a quien muestre un entusiasmo desmedido por las fiestas patrias, pregúntale si ya se le acabó su tarjeta de Soriana, eso te posicionará como alguien que no se deja manipular.

7) Si vas a seguir la ceremonia del Grito, no lo hagas por Televisa, ni por Azteca. Usa binoculares o si estás muy lejos por una estación de radio que sea independiente, crítica y combativa.

8) Si acudes a la ceremonia, abuchea y aplaude al mismo tiempo. Aclara que aplaudes a los héroes que nos dieron patria, pero abucheas a Fernando VII y al presidente o gobernador (según sea el caso) que está dando el grito.

9) Si te ganan los tequilas y te traiciona el optimismo, justifícate indicando que México te duele, México está enfermo, pero la enfermedad de alguien no es motivo para dejar de festejar su cumpleaños, o cualquier otra cursilería que se te ocurra en el momento.

10) No hagas chiste sobre este día. El país no está para bromas.

11) Termina el día con un mensaje contradictorio como “Orgullosamente mexicano, más avergonzado que nunca, pero #VivaMéxico”

 

 

 

La nueva bandera entrará en vigor a partir del 15 de septiembre

México.- El presidente de México, Enrique Peña Nieto, citó a los medios a una conferencia de prensa para mostrar junto con el IFAI los datos claros y transparentes sobre el costo que tendrá la fiesta del grito de independencia que se celebrará este próximo 16 de septiembre en el Palacio Presidencial.

Sin embargo, el mandatario presentó una sorpresa mayor al mostrar un nuevo diseño de la bandera de México (que utilizará para dar el grito).

“Es una sorpresa que tenía preparada para todos los mexicanos y hoy la hago presente. Hace 2 años México comenzó una nueva historia en nuestro país llena de alegría, de triunfos y de orgullo: una historia digna de un nuevo comienzo. Fue por eso que modifiqué la imagen de nuestro lábaro patrio; imagen que partir de este año los mexicanos usaremos hasta el fin de nuestros días y que servirá para rendir honores a nuestra nación”, comentó.

Si bien Enrique no mostró el nuevo diseño impreso, si mostró la imagen en un proyector para adelantar como lucirá.

“El dibujo del águila devorando una bandera es muy violento y retrograda, ya no vivimos en la era de la inquisición para mostrar un retrato tan salvaje, por eso decidí sustituir el águila con una gaviota, animal que representa la fe, esperanza y valores del pueblo mexicano. Además decidí cambiar la víbora original por un pitón, ya que esta especie es más salvaje y peligrosa. Sin embargo el nuevo diseño muestra a La Gaviota venciendo a dicho enemigo, justo lo que el pueblo de México ha hecho a lo largo de la historia con sus más fuertes adversarios”, comentó.

EPN además cambio de orden los colores, para –según él- darle un toque más “europeo” a nuestra nación.

“El viejo continente es símbolo de prosperidad; sus países son los más estables social y económicamente a nivel mundial.  Son cambios que simbolizan -de manera decisiva- la transformación social que comenzamos hace 2 años y que no se detendrá hasta dentro de otros 70 años o más”, puntualizó.

 

Por: Omar Ariel Cortes



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