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La medida pretende incentivar las ventas de la prenda para contribuir a la economía familiar de los reboceros

México.- Tras una breve evaluación de las condiciones de trabajo de comunidades dedicadas a la elaboración de rebozos y quejas de los miembros por la falta de apoyo gubernamental, la Secretaría de Desarrollo Social anunció que se prepara un decreto para hacer obligatorio el uso de rebozo en todas las mujeres de 18 a 59 años que se encuentren en territorio nacional.

La medida ha sido aplaudida por el colectivo #TodosSomosReboceros, quienes lanzaron la voz de alerta acerca de la pérdida del uso de la tradicional prenda en las jóvenes de la actualidad y manifestaron la necesidad de rescatar el arte popular mexicano y ayudar a las familias que por generaciones se han dedicado a la confección de rebozos.

“Nosotros llevamos 105 años haciendo rebozos, si la gente deja de comprar rebozos, ¿de qué vamos a vivir? Por eso pedimos que el gobierno haga algo. Una como quiera ya va de salida, pero ¿y las criaturas?“, declaró la señora Mary, octagenaria productora de rebozos.

El gobierno adelantó que las mujeres tendrán libertad para escoger el color del rebozo que prefieran utilizar y que este deberá ser portado en público en todo momento, quedando como opcional la posibilidad de usarlo dentro de su vivienda.

Se habla, además, de la aprobación de un nuevo impuesto que será cobrado en forma de multa a quien se sorprenda sin rebozo en la vía pública. Los fondos recaudados serán utilizados como subsidios a las comunidades productoras de rebozos.

“Estas acciones reiteran el compromiso del gobierno para apoyar a quienes se esfuerzan por preservar las tradiciones y cultura de nuestro país“, concluyó el comunicado de SEDESOL.

 

Exigen al gobierno definir pautas claras para homologar la masa que se acumula en las orillas del platillo

 

México.- Miles de manifestantes se han dado cita en el Ángel de la Independencia para iniciar un recorrido que, bajo el lema #TodosSomosLasOrillasDeLaPizza, pretende exigir al gobierno una mano más férrea para la planificación y control de calidad de las orillas de las pizzas de todo el país.

“Cada pizzería hace lo que quiere con la orilla de su producto y hemos venido a decir basta. Queremos que el Estado tome cartas en el asunto y defina de una vez por todas un estándar que nos permita disfrutar de esta sección de la pizza sin que nuestro bolsillo nos restrinja”, declaró Rogelio Chaires, líder del movimiento.

La marcha pretende que el gobierno garantice el derecho de todos los mexicanos a unas orillas de pizza poco resecas y con buen sabor, además de rellenas de queso o algún otro novedoso ingrediente que las haga más agradables al sentido del gusto y al mismo tiempo permita una mejor digestión.

Las protestas se iniciaron luego de que varios manifestantes se percataran del enorme desperdicio de orillas de pizza provocado por algunos ciudadanos que no se las comen por diferentes motivos, los cuales apuntan a que se trata de una pifia más del sistema neoliberal que impide la elaboración de pizzas artesanales, que recuerden a las cocinadas en la época prehispánica, donde las orillas de las pizzas armonizaban con la naturaleza.

Dentro de las consignas que pudieron escucharse, los inconformes también culparon a las Tortugas Ninja por promover la imagen de la pizza sin orillas, algo totalmente irreal que crea falsas expectativas a la hora de ordenar esta comida.

“Estamos exigiendo subsidios para todos aquellos que deseen dedicarse a la producción de pizzas con orillas gratuitas e impuestos a las orillas sin relleno, para que todos los mexicanos tengan acceso a una pizza digna”, concluyó el manifestante.

 

Un padecimiento poco común pero no por ello menos devastador

México.- Tras una exhaustiva investigación al navegar en Internet unos segundos, nos encontramos con la rara condición médica que padece Omar Aguilera, oficinista en una dependencia de gobierno.
Lo que algunas personas desafortunadamente padecen una sola vez, parece repetirse cada año en la vida de Aguilera, pues al parecer le han ocurrido al menos cinco explosiones de su apéndice, lo cual es conocido en el mundo médico como peritonitis.
Logramos contactarlo en Facebook para que nos comentara sobre su desafortunada condición y la manera en que afecta a su vida laboral, ya que tememos que sea contagiosa y le suceda lo mismo a todos los godínez que trabajan en el mismo piso.
Sin embargo, al parecer esta condición no es contagiosa y a su vez representa más ventajas que desventajas.
Es difícil que la gente entienda la gravedad de este problema, porque cada vez que me explota el apéndice, los doctores tienen que hacerme cirugía; yo creo que la hacen mal porque cada año me vuelve a explotar. Eso hace que tenga que faltar a mi trabajo, pero con goce de sueldo y el pago de mi incapacidad, además de descansar en mi casa viendo películas. Es muy duro“, nos contó mientras añadía un emoticon de lágrima a su texto.
Lo más extraño es que no conoce el motivo de dicho padecimiento, pues según nos cuenta, los doctores que ha consultado no saben explicarle. Cuando le solicitamos el nombre de los mismos para hacerles una breve entrevista sobre este peligroso caso, no nos respondió, tampoco quiso compartirnos recetas médicas ni ningún documento que confirmara las más de 5 cirugías que le han realizado por año.

 

No quiere que la autoría se le atribuya a otro presidente

México.- El presidente de la república solicitó a todos aquellos que tengan una copia de su segundo Informe de Gobierno que se la regresen por favor, pues olvidó poner su nombre en tinta negra hasta arriba de cada hoja así como la fecha.

Peña Nieto se ha mostrado bastante insistente ante esta preocupación, pues asegura que cree que también se le olvidó llenar la última hoja de preguntas de opción múltiple.

“No vi esa hoja, me dieron 2 horas para contestar todo y no me fije en las 10 preguntas que venían en la hoja de doble lado, les prometo que sí me sé las respuestas y no he visto mi cuaderno desde que entregué el informe”, declaró EPN mientras amenazaba con traer a su esposa si no le daban chance.

“Te lo prometo que no voy a hacer trampa, hasta si quieres tú fíjate como no cambio ninguna respuesta, solo le pongo la fecha y te lo entrego, si me dejan ya lleno rápido las otras preguntas, igual creo que sí paso”, le dijo al Secretario de Gobernación.

El mandatario también aprovechó para desmentir que la imagen filtrada por hackers de su primer intento de informe de gobierno haya sido real. “Esa foto la tomaron cuando todavía no sabía pintar bien, no es actual, hoy en día ya no me salgo del margen”.

Aún no se sabe si se permitirá que se modifique el segundo Informe de Gobierno, pues algunos creen que intentará cambiar la parte de “crecimiento del país”, donde puso que la altura promedio ya es de 1.69M contra 1.65M en el sexenio de Felipe Calderón.

 

 

Con información de Octavio Gilberto Meza

 

Elevará la calidad de contenidos y la credibilidad de las historias

México.- Carlos Orduña, productor de “La Rosa de Guadalupe”, anunció que Televisa compró los derechos para convertir el informe a un capítulo de la famosa serie luego de que los guionistas quedarán impresionados por el dramatismo del texto redactado por el presidente:

“El contenido tenía un enorme potencial para usarlo como guion para uno de nuestros capítulos; el informe tiene drama, venganza, amor, pasión, muerte, odio y en general todo lo necesario para que se convierta en el episodio más exitoso en la historia de La Rosa de Guadalupe, comentó Orduña.

El productor reveló que se apegarán lo más fielmente posible a las palabras exactas de Peña, pero mencionó que la información será modificada de manera parcial para hacer más dinámica la trama:

“La televisión exige que le demos cierto dinamismo a la historia, esto no quiere decir que nos desvirtuaremos totalmente del informe real, solo habrá algunas pequeñas modificaciones, como que los mexicanos entienden y aceptan los enormes beneficios de la Reforma Energética cuando misteriosamente una rosa blanca se les aparece y un ventilador les echa aire en la cara”, comentó.

El productor comentó que el capítulo especial se titulará “Mi virginidad a cambio de una tarjeta Soriana” y contará con las actuaciones especiales de Fernando Colunga que interpretará a Peña Nieto, Adela Noriega que encarnará a Angélica Rivera y Sergio Goyri que interpretará a AMLO, personaje que fungirá como el villano de la historia.

 

Por: Omar Ariel Cortes

Dan a conocer el documento que entregó al Congreso

 

México.- Un legislador anónimo, fuentes apuntan a que es miembro de la oposición, filtró el documento que el presidente Enrique Peña Nieto les hizo llegar el día de hoy a manera de segundo informe de gobierno.

Según se aprecia en el diseño, el Ejecutivo decidió hacer a un lado los protocolos institucionales para dar paso a un informe con mayor colorido y alegría, tal como considera la situación del país desde que inició su mandato.

Peña Nieto no escatimó esfuerzos para hacer gala de sus habilidades con los colores y las tijeras de punta chatita y entregó una obra inédita para la figura presidencial, que marca distancia con todos sus antecesores.

“El sol representa la energía y está contento porque se aprobó la reforma energética”, explicó al ser cuestionado acerca de su reporte.

En la parte inferior, el Congreso ha inferido que se pretendió representar al mar. “Debido a la importancia del turismo en el desarrollo económico”, repitió Peña Nieto en tono de coro a las palabras que Angélica Rivera le recordó al oído.

El mandatario explicó que las dificultades por las que tuvo que pasar durante este segundo año de gobierno no son gran cosa en comparación con lo difícil que resultó elaborar el informe.

Se comió un crayón y tuvimos que sacarle radiografías”, detalló la Primera Dama.

Cuando concluyó la entrega, Peña Nieto manifestó su descontento al no cumplirse sus expectativas de recibir una estrellita en la frente.

 

Informa @don_potasio

La siguiente es una reproducción de una vacante publicada por una dependencia de gobierno, para cubrir un puesto de atención en ventanilla:

Buscamos persona de ambos sexos. No necesita tener la primaria terminada, ni experiencia previa.

Candidatos que no estén dispuestos a cumplir LOS DIEZ REQUISITOS siguientes, ni se presenten.

1. Cero sonrisas. PRO-HI-BI-DAS. Cero tolerancia al buen trato y la amabilidad.

2. Debes tratar a todas las personas que atiendes como si fueran unos absolutos estúpidos. Recuerda que les estás haciendo un favor.

3. Debes cumplir con tu horario cabalmente, pues tu única forma de evaluación será el cumplimiento de tus horas-nalga.

4. No se te ocurra dar información clara a los usuarios. Si tienen dudas, que aprendan a resolverlas por sí mismos.

5. Prohibida la buena ortografía.

6. Prohibido ser esbeltos.

7. Hombres: prohibidos los trajes azules o grises. De preferencia utilizar verdes, cafés, amarillos o naranjas. Combinar con camisas moradas o negras.

8. Mujeres: cuatro días a la semana deberás llevar minifalda con medias de red. Cinco días a la semana deberás llevar uñas postizas decoradas con las rayas o manchas del animal de tu preferencia (tigre, cebra, leopardo, dálmata, etc).

9. Durante todo tu horario laboral, deberás mascar chicle. No podrás tirar tu chicle ni siquiera durante tu break para comer tortas de tamal.

9a. Sólo puedes comer tortas de tamal. Prohibido cualquier otro tipo de comida dentro de las oficinas de atención.

10. Deberás tener tu teléfono celular a la mano para atender llamadas personales. Prohibido colgar esas llamadas antes de los diez minutos. “Si el usuario lo quiere, que se espere”, deberá ser tu lema.

Nota por @GordoLobo08 con la colaboración de @rocio_ov

La propuesta permite que los egresados puedan ser “sus propios jefes” al contar con una licenciatura

México.- El Secretario de Educación, Emilio Chuayffet, en conjunto con el rector de la UNAM, José Ramón Narro Robles, anunciaron que a partir del próximo año las Universidades Públicas de todo el país obsequiarán un taxi a los egresados de sus diferentes licenciaturas, esto con el fin de que los ex alumnos puedan generar sus propios recursos a la hora de insertarse al competitivo mundo laboral.

“Según datos del INEGI, el 90% no encuentra trabajo y él que lo consigue gana muy poco y es explotado, es por eso que las licenciaturas ahora incluirán este regalo (el vehículo), la idea es que el egresado se convierta en su propio jefe y gane más sin la presión de que los estén negreando”, confesó Narro.

Chuayffet mencionó que le darán prioridad (para regalarles el taxi) a las Licenciaturas de Administración y Contaduría, Diseño Gráfico, Comunicación, Mercadotecnia, Enfermería, entre otras, ya que son las carreras más saturadas y que más índice de desempleo tienen.

Por su parte, Narro dejó en claro que el taxi no será para todos los estudiantes: “Se lo daremos solo a los estudiantes que salgan con un promedio mayor a 9, el día de su titulación se le serán entregadas las llaves y podrá hacer uso inmediato del automóvil que ya vendrá incluido con todos los permisos de trabajo” confesó.

También dijo que varias Licenciaturas de Ciencias Sociales no aceptaron el taxi: “afirman que esto promueve el capitalismo, ellos nos exigen mejor regalar bicicletas a la sociedad para que la gente tenga su propio medio de transporte y no cooperen al enriquecimiento  de la burguesía”, declaró Narro

El Rector y el Secretario afirmaron que con este proyecto cerrarán todas las maestrías y doctorados posteriores a las Licenciaturas: “no tiene caso que el gobierno gaste dinero en Licenciaturas y Maestrías si el alumno ya va a tener un ingreso seguro”, puntualizaron.

Por: Omar Ariel Cortes

El subsidio pretende alejarlos del crimen al asignarles una cuota para su manutención.

México.- El gobierno de la república anunció que otorgará una pensión mensual permanente a todos los ladrones que acrediten haber dejado la vida delictiva y se comprometan a regenerarse en un plazo máximo de dos semanas a partir de la solicitud para integrarse al programa.

De acuerdo a la Secretaría de Desarrollo Social, se espera que esta medida logre reducir el índice de delitos en el territorio nacional, para cumplir el compromiso número 128 del presidente Peña Nieto: “reducir el índice de delitos en el territorio nacional”, firmado ante notario durante la campaña presidencial.

“Si les damos dinero antes de que roben, ya no tienen por qué robar”, razonó la secretaria Rosario Robles.

Robles mencionó que los recursos para cubrir el nuevo subsidio anti delincuencia serán obtenidos de las cuentas de Afore de quienes se encuentran actualmente cotizando en el Seguro Social.

“Les conviene porque, si hacemos cuentas, una persona promedio pierde más en asaltos durante toda su vida de lo que juntó en su ahorro para el retiro, además, los ciudadanos estarán agradecidos de tener la oportunidad de cooperar en la erradicación de la delincuencia”.

La Sedesol aseguró que esta práctica ha tenido éxito en los países nórdicos, donde el mendigar se ha convertido en un arte que ha suplido la necesidad de robos, asaltos y ventas de tiempos compartidos.

La secretaria dijo que medidas como esta han propiciado la aparición de mendigos profesionales en el primer mundo, que ofrecen una amplia gama de historias desgarradoras para todos los gustos, así como espectáculos musicales de alta calidad.

“Desgraciadamente en nuestro país no tenemos la cultura de empatizar con los limosneros, lo que les obliga a usar métodos de coacción, que a veces pueden ser violentos, para ejercer su legítimo derecho al asistencialismo. En lo que desarrollamos esa cultura, tomaremos de sus Afores por el bien de todos”, concluyó.

Nota por @don_potasio

La pendiente está menos pronunciada que en Estados Unidos o Europa

México, DF.- El secretario de hacienda, Luis Videgaray Caso, anunció un programa emergente para eliminar gradualmente el subsidio que el Gobierno Federal aplica anualmente a la cuesta de enero, con la intención de competir con los países más desarrollados del mundo y generar un ingreso extra que podría invertirse en programas sociales y viajes al extranjero.

“Actualmente, la cuesta de enero en México tiene una pendiente aproximada de 28 grados, mientras que la media internacional es de 42 grados,” explica Luis Videgaray en el evento de la iniciativa, “en países de Europa, la cuesta llega a tener una pendiente superior a los 50 grados.”

Videgaray explica que la pendiente tan poco pronunciada se mantiene gracias a un subsidio federal muy importante que se ha vuelto insostenible en las condiciones actuales. El plan es eliminar gradualmente este subsidio hasta alcanzar niveles internacionales.

“En los siguientes cuatro eneros que le restan al sexenio del presidente Peña Nieto, el subsidio a la cuesta de enero se reducirá en 2.5 grados anualmente, de modo que alcancemos los 38 grados a principios de 2018.”

A partir del 2019, la cuesta se ajustará únicamente según la inflación reportada el año anterior, promediando quizás 0.8 grados anualmente.

Los grados que se ahorre el gobierno en subsidio podrán invertirse en crear rampas de acceso para discapacitados y una que otra montaña rusa.

con información de @ugesaurio



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