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Esto fue lo que se presentó

México.- El día de hoy la Presidencia de la República dio a conocer un supuesto documento oficial enviado por el presidente Enrique Peña Nieto donde especifica su declaración patrimonial, sin embargo un equipo de investigadores reveló que el documento presentado por la presidencia no corresponde al que Peña realmente les envió.

Los reporteros lograron sacarle una copia al documento original que –según sus teorías- “fue corregido para mostrarlo con más profesionalismo” y no generar controversia:

“El documento real que envió EPN es el que les presentamos”, comentó un reportero.

En el documento real se puede ver la verdadera declaración patrimonial del presidente, englobada en 10 puntos:

1.- Un XboX 360° con el juego de “Halo 1 y Halo 2”

2.- 10 camisas Versache y 20 pantalones Aldo Conti

3.- Un perfume de Jennifer López para hombre

4.- Una casa en Las Lomas y otra en Miami

5.- 5 carros (sin especificar la marca)

6.- Un blue-ray con 30 películas (incluyendo todas las de los X-MEN)

7.- Una cuenta en “Banco Azteca” con $700 mil pesos

8.- Una cuenta en Banamex con $5 millones de dólares

9.- 5 revistas “Playboy”, 3 revistas “H”, 1 “H” extremo y 1 “Open”

10.- 2 perros: uno Rottweiler y un Xoloitzcuintle

Los reporteros encargados de filtrar el documento aseguran que tuvieron que deducir la información de algunos de los puntos ya que algunas palabras no existían, por lo que no sabe si el mandatario realmente tiene un perro Rottweiler y un Xoloitzcuintle o intentaba escribir el nombre de otra raza.

Por: Omar Ariel Cortes

Cada uno será identificado con el color de un Osito Cariñosito que representará su personalidad

 

México.- El vocero presidencial, Eduardo Sánchez, anunció a los medios que Enrique Peña Nieto y todo su gabinete vestirán en los eventos públicos a los que asistan una playera con un “Osito Cariñosito” que los distinguirá a cada uno. Sánchez comenta que Enrique pretende –a través de este vestuario- manifestar una imagen más solidaria, colorida y alegre de sí mismo y del país con la finalidad de darle un mensaje de luz al pueblo y calmar un poco la tensión que se vive por las delicadas situaciones políticas que se han presentado:

“Le comenté a Benito Santos (modisto oficial de Angélica Rivera) que quería transmitir a través de mi vestuario una imagen de tranquilidad, de esperanza y cariño para todos los mexicanos, es por eso que le propuse la idea de que yo y cada uno de los miembros de los gabinetes usáramos una camisa con un Osito Cariñosito que nos identificara a cada uno. A Benito le encantó la idea, el mismo bordó los dibujos”, dijo el presidente.

EPN comenta que con esta imagen pretende calmar un poco la tensión que se vive en el país: “es bien sabido por todos que la imagen cuenta, y cuenta mucho. El vestuario de una persona es muy importante ya que como te ven te tratan: confiamos que estas camisas darán alegría y esperanza al pueblo de México, le transmitirán el cariño que tanto necesita y lo consolarán por las acciones violentas que se han estado presentando”, señaló Peña.

El vocero presentó a los medios la primera foto de Enrique y su gabinete usando la nueva vestimenta: “ellos acudirán a todos los eventos diplomáticos con estas nuevas playeras: Enrique será identificado como el Osito Cariñosito Alegrosito ya que es optimista, extrovertido, inteligente y muy varonil. Su color es rosa porque simboliza la figura materna; una figura encargada de salvaguardar y proteger a su hijo, en este caso, el pueblo de México”, dijo.

Por su parte, Osorio Chong representará a Tuercas, el Osito Naranja que representa el rescate y la defensa, mientras que Luis Videgaray será identificado como Generosito, un Osito moradito conocido por su inocencia e ingenuidad, pero que es muy dadivoso y generoso.

Sánchez reveló que en estos días los políticos se presentarán a los medios usando las nuevas camisas y además se anunciará que Osito Cariñosito representará cada uno de los gobernantes que faltan.

 

Por: Omar Ariel Cortes

En un ejercicio de transparencia, la primera dama aclaró los pasos a seguir para adquirir su residencia

1) Busqué “casas en Las Lomas” en los avisos de ocasión por internet que publican los diferentes periódicos de la ciudad.

 

2) Hice una cita para ver las casas que, de acuerdo a las fotos, más me gustaron.

 

3) Fui a ver las casas.

 

4) Pedí información sobre los vecinos, para que no vayan a ser de esos que hacen mucho ruido.

 

5) Descarté 3 casas y me quedé entre dos opciones.

 

6) Volví a pedir una cita para hacer una segunda revisión de las dos finalistas.

 

7) El vendedor trató de convencerme de que me decidiera pronto, pero no le hice caso y lo tomé con calma.

 

8) Platiqué con mi familia a ver que opinaban.

 

9) Volví a ver las casas porque no me decidía

 

10) Me decidí por una casa

 

11) Negocié el precio con el vendedor

 

12) Hice una oferta

 

13) La aceptaron

 

14) Hice una transferencia bancaria

 

15) Firmé todos los papeles necesarios

 

16) Hice todos los trámites notariales

 

17) La casa quedó a mi nombre

 

18) Tengo casa nueva en Las Lomas

 

19) Y tú no

 

20) Jaja

Brayan Enrique Peña Nieto podría ser el nuevo nombre de nuestro presidente

México.- El Secretario de Gobernación, Miguel Ángel Osorio Chong, anunció a los medios que el presidente de la república, Enrique Peña Nieto, deberá cambiar su nombre de manera legal e inmediata ya que las iniciales de su nombre y apellidos provocan que en su CURP (Clave Única de Registro de Población) se forme la palabra PENE.

“La abreviatura del candidato atenta contra las buenas costumbres, sin embargo la CURP de Peña Nieto no es el único caso registrado. Nos hemos dado cuenta que las iniciales de varias personas forman palabras como BUEY, CACA, COJI, COLA, FETO, KAKA, KULO, entre otras. En caso de que la Secretaría de Gobernación detecte alguna de estas combinaciones será obligatorio sustituir una de las letras con una X (por ejemplo BUEY se sustituiría con BXEY)”, dijo.

El problema en el caso de Enrique –según Chong- es que la Secretaría dictamina que “las palabras que sean extremadamente ofensivas para la buena moral” (como la abreviatura de EPN) no podrán editarse bajo ninguna circunstancia, por lo que será obligación del ciudadano cambiarse el nombre de inmediato:

“Los trámites para el cambio de nombre son muy costosos, sin embargo la Secretaría de Gobernación pensando en mantener los buenos valores de la sociedad decidió que en casos como este la persona no pagará ni un solo peso, pero será obligatorio que el ciudadano se cambie el nombre de inmediato o podría enfrentar una fuerte multa y hasta asignársele un nombre en contra de su voluntad que la Secretaría escoja (aunque al ciudadano no le guste)”, comentó.

Osorio mencionó que la abreviatura PENE en la CURP de Enrique se debe a que solo tiene un nombre, por lo que deberá ponerse un segundo alias o cambiar su único nombre a otro que no forme una abreviatura “escandalosa”.

Según varios amigos de la familia presidencial, Enrique optó por colocarse otro nombre y está pensando seriamente llamarse “Brayan Enrique Peña Nieto”, sin embargo varios conocidos están convenciéndolo de que suena “fuera de lugar” y hasta “naco”:

“Es mi vida y es mi decisión. Brayan me parece un nombre que puede darme más categoría como presidente, solo imaginen: si viajo a Europa o Asia y todos se enteran de que me llamo Brayan lo más seguro es que me darán más privilegios y me tratarán como rey porque creerán que soy de abolengo”, mencionó EPN.

 

Por: Omar Ariel Cortes

 

 

 

 

Cepillín podría ser llamado a testificar

 

China.- “Chinita se perdió, chinita la queremos”, bajo estas consignas fue recibido en el aeropuerto de Beijing el presidente de México, Enrique Peña Nieto, quien no se puede librar de la polémica en ningún lugar del mundo.

La población de este país, influenciada por Anonymous China y La Jornada De 20 Horas Diarias, importante periódico de circulación nacional, han culpado directamente a Peña por la desaparición de la chinita en un bosque de la china, evento que Cepillín retrató crudamente en su canción de protesta titulada “En el bosque de la China”.

La mujer asiática, que respondía al nombre de Chun-Li, fue vista por última vez por el payasito de la tele, luego de que, como andaba perdido, se encontraron los dos.

Según testigos, que no hubo porque estaban solos, era de noche y la chinita tenía miedo de andar solita. Se cree que esta pudo ser la razón por la que aceptó la compañía de Cepillín, pese a ser un extraño con maquillaje en el rostro y nariz de bola roja, visión poco común en los bosques chinos.

Durante décadas se ha especulado que los eventos descritos en la canción como “y yo que sí y ella que no, y yo que sí y ella que no, y al cabo fuimos y al cabo fuimos, y al cabo fuimos de una opinión“, podrían tratarse de un mensaje encriptado de violencia sexual, situación que el propio payaso se ha encargado de desmentir en repetidas ocasiones pero, de acuerdo al pueblo chino, le corresponde a EPN investigar y, en su caso, dictar la sentencia correspondiente.

 

Con información de Pato Serrano

 

Esperan que con eso puedan calmar a la gente

México.- Ante el evidente estado de inseguridad que se vive dentro del país y la inestabilidad política resultado de las malas maneras del gobierno para tapar tragedias, el PRI se ha reunido a puerta cerrada para discutir uno de los temas más delicados “el próximo candidato ganador de las elecciones 2018”.

En el audio que circula por la red y que supuestamente fue grabado por uno de los miembros del partido, se escucha claramente que todos concuerdan en que “se necesitará un candidato mucho más guapo y atractivo para tranquilizar al pueblo”.

En la reunión también se habla de que la esposa de este nuevo candidato “guaperrimo” como lo describen ellos mismos, debe ser famosa y atractiva pero más con estilo “del pueblo”.

“No queremos que se vea tan fresa, eso ya no jala, la idea es que parezca que viene desde abajo y que tenga de donde agarrar”, explica uno de los priistas que asegura que en Televisa hay varias así.

“Lo ideal es que de una vez empiece a tener minutos en televisión nacional, que salga en shows y hable de cómo quisiera hacer de México un lugar mejor y todas esas babosadas que la gente se cree”.

Se cree que en caso de no encontrar a alguien más guapo que EPN, podrían buscar a alguien más inteligente, pero según la grabación, “eso es difícil de promover y además no hay de donde sacarlo”.

“Pónganse las pilas, porque AMLO sigue teniendo su pegue con la gente de abajo y las encuestas dicen que las canas le han caído bien, igual que a George Clooney”.

¿Tendrá el PRI un presidente suficientemente guapo para volver a ganar? Será Manuel Velasco su gallo o se inclinarán por alguien de tez más obscura?

Terminan manifestaciones y protestas

México.- El presidente de la república, quien hace poco se vio involucrado en un escándalo sobre una supuesta renuncia al ritmo de un tango, anunció ante la prensa esta tarde que “finalmente ya aparecieron las llaves de su coche” que andaba buscando desde hace como 4 semanas.

“No sé cómo llegaron ahí, pero gracias a que el comando especial de las fuerzas armadas tomó la decisión de buscar en todas las bolsas de mis sacos, finalmente aparecieron en uno que usé hace varios días”, explica EPN demostrando el gran poderío de su gobierno para encontrar las cosas.

Juraba que ya había buscado ahí, pero chance no las sentí. Por un momento pensé en checar debajo de la cama, pero no, yo nunca me llevo las llaves del coche conmigo antes de dormir”.

Según Osorio Chong, miembro del gabinete que se encargó de coordinar la búsqueda de estas llaves, las cuales de momento se pensó que podrían haber sido robadas por el personal de limpieza, “México es un lugar más seguro ahora que sabemos dónde estaban”.

A los manifestantes que exigían la aparición inmediata de sus llaves, familiares y los que culpan al presidente por no saber dónde las había dejado, Chong les respondió con un enérgico “O-O-O… Opa Gangnam style”

Nuestro equipo de investigación se dio a la tarea de averiguar lo que sucedería en este país en caso de que EPN renunciara

 

1.- Sería necesario rediseñar la campaña a #Renuncia{Nombre del nuevo presidente}

2.- Miles de ciberevolucionarios regresarían al ocio absoluto

3.- El sol nace para todos, como nace una cancion, cuando la noche se aleja, para todos nace el sol

4.- AMLO tendría que despedir a millones de personas que cada día se paran arduamente a manifestarse contra algo muy importante (desempleo)

5.- El Congreso de la Unión tendría el poder de nombrar a un presidente interino (el cual no estamos seguros que sea tan guapo, pero posiblemente sea bueno para bailar el Gangnam Style)

6.- Fernández Noroña seguiría sin trabajar.

7.- La segunda caja del OXXO seguiría cerrada

8.- Miles de peñabots perderían su empleo

9.- Sitios de renombre como El Deforma no tendrían mucho de qué hablar hasta conocer las verdaderas capacidades del nuevo presidente

10.- Los Frutsis y Pingüinos gozarían de nuevo de un clima de seguridad en Veracruz

Considera que esta decisión es la mejor para el país

 

México.- El presidente de México, Enrique Peña Nieto, anunció su renuncia al Consejo de la Internacional Socialista, organización mundial de partidos socialdemocrátas, socialistas y laboristas a la que pertenecen el PRI y el PRD mexicanos, para concentrarse en resolver las situaciones que mantienen al país en un estado de alarma.

El Ejecutivo justificó esta decisión en el ánimo de no distraerse con asuntos internacionales y concentrar sus esfuerzos en atender las demandas de los mexicanos.

“Esta administración ha decidido presentar la renuncia temporal del mandatario mexicano a presidir el Consejo de la Internacional Socialista, organización a la que orgullosamente pertenece el PRI junto a otros de los principales partidos de izquierda del mundo. Regresaremos cuando las condiciones del país así lo permitan”, anunció el portavoz de la presidencia, el licenciado Hermenegildo Galeana.

Esta podría ser la primera de un espiral de renuncias a distintos compromisos internacionales encaminada a fortalecer la atención a los asuntos que preocupan al país, sin distractores externos.

“Tenemos algunos otros cargos en distintas organizaciones mundiales que posiblemente pongamos en un hiato en lo que se resuelven las cosas aquí“, agregó.

El gobierno federal reiteró su compromiso de seguir manteniendo los intereses de los mexicanos como una prioridad y aseguró que continuarán trabajando junto con la ciudadanía para hacer de éste un mejor lugar para vivir.

 

El presidente intentó colaborar con este sitio pero no fue admitido

 

México.- Esta mañana, el inbox de El Deforma recibió un correo de color rojo: llegado directamente desde presidencia.

Era el mismísimo Don Enrique Peña Nieto quien escribía. El asunto: la posibilidad de ser admitido como colaborador de eldeforma.com.

A continuación su correo, íntegro, sin modificaciones:

 

“De: Enrique Peña Nieto (presidentepena@presidencia.gob.mx)

Para: Eldeforma (colaboraciones@eldeforma.com)

Asunto: Quiero escrivir en su periodico

Hola

Aller termine de leer el cuarto libro en mi vida y creo que ya tengo sufisiente conosimiento ortografico y redactorico para escrivir en un periodico con tantos leedores como el sullo.

No quiero imponer nada por ser el precidente, haci que desidi escrivir una nota de prueba como lo haria la prole, y atenerme al resultado que ustedes desidan (estoy embiando este correo con copia oculta a mis guarros solo para que esten enterados).

Hay les va:

Titulo de la nota: Condecoran a Peña Nieto como el mejor precidente en la historia del mundo.

El dia de aller anunsiaron al ganador del premio “Mejor precidente del mundo, periodo 2000 antes de Cristo a 25,000 despues de Cristo”.

El indiscutible ganador fue el actual presidente de Mexico, don Enrique Peña y Nieto, salvador de la patria, altesa ermosisima, redentor de los amarillos y libertador de los acahodalados. El precidente Peña, es tan guapo y umilde, que rechaso el premio y dijo que el merito no era sullo, sino de todos los mexicanos que botaron por el, pues no se avian equivocado.

Felisidades al precidente Peña y a su cequito de botadores incondisionales. Salbe Peña, el Inmortal Dibo de Atlacomulco”.

 

Lamentamos informar que la nota no reunió las condiciones necesarias para que el redactor fuera admitido como colaborador. En El Deforma estamos comprometidos siempre con la imparcialidad y sobre todo, con la búsqueda de la verdad.

 

Nota por @GordoLobo08



INCREÍBLE PERO CIERTO

Prefirió quedarse en su país que vivir una vida de lujos y comodidades en Estados Unidos Durante su viaje familiar a Tailandia el pasado abril,...

VIDEOS

video

Fue filmado en el estado de Washington, donde se legalizó el uso de la marihuana con fines recreativos [youtube http://www.youtube.com/watch?v=nenE0YxBl80?showinfo=0]

CARICATURAS

Muy breve y sencilla, pero bastante real. Caricatura cortesía de Don Güero Cartoon