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Presentaron su nueva estrategia de identidad corporativa

 

México.- El colectivo de hackers Anonymous, capitulo México, anunció un nuevo giro para mejorar la presencia de marca y hacer más atractiva su identidad corporativa.

Anonymous México se desmarcará de sus homólogos en otras regiones del mundo y, a partir del próximo año, se llamará AMLOnymous, en un esfuerzo por ser más específicos y penetrar con mayor solidez en su mercado meta.

Con esta decisión, Anonymous México corta de raíz cualquier suspicacia acerca de la posibilidad de que se trate de un grupo infiltrado vendido a la mafia del poder.

“La marca AMLOnymous genera confianza en el consumidor final. Permite, con una sola palabra, dejar en claro que somos independientes y que no servimos a los intereses de ningún gobierno, sino a los del pueblo“, señaló William Anonymous, fundador de la organización, con máscara del conspirador católico inglés Guy Fawkes.

El cambio fue bien recibido en la comunidad virtual sobre la que gira Anonymous.

“Esto nos dará un mayor margen de acción y llegaremos con mayor facilidad al segmento de la población que nos interesa”, señaló el community manager de Morena, quien pidió no ser identificado como community manager de Morena.

En el video que se muestra a continuación, el propio Anonymous anuncia los detalles de su nuevo modelo de negocio.

 

Se rumora que es un infiltrado pagado por AMLO

México.- El árbitro de la final de América Vs Tigres, se levantó esta mañana aún con el “rush” de la cafeína que traía desde ayer y visitó la residencia oficial de Los Pinos para presentarse ante Peña Nieto y sacarle la tarjeta roja, no sin antes tuitear “#YaMeCansé”.

Los informes indican que Paul Delgadillo fue comprado por López Obrador para que haga “de las suyas” en la casa presidencial y logre lo que miles de marchas, hashtags, publicaciones en Facebook, likes y shares no han podido.

El silbante se mostró determinado a concluir su trabajo y también le sacó tarjetas a Murillo Karam y a Luis Videgaray, con quienes comparte casa cerca del Club de Golf, pues le compraron al mismo grupo (antes de trabajar para Televisa).

Saliendo de los Pinos, Delgadillo escuchaba gritos incesantes del gabinete presidencial que exclamaban “¡¿Cuántos más Delgadillo?! ¿Cuántos más?”, pero él se hacía de la vista gorda y les pedía “que ya lo superen”.

Paul salió de los Pinos directamente al supermercado, donde firmó todo con su tarjeta roja.

Un fallo en el internet del candidato dejó a miles de ciudadanos en el desamparo intelectual

 

México.- Gran desorden ha causado una falla en la conexión a internet del candidato vitalicio a la presidencia de México, Andrés Manuel López Obrador, que ha dejado a miles de activistas del país sin brújula espiritual.

López Obrador se quedó sin servicio en su plan de datos durante varias horas, lo que le impidió enviar el tuit diario donde indica qué deben pensar los librepensadores, ocasionando confusión y caos en los movimientos sociales más importantes del país.

Mientras tanto, revolucionarios y ciudadanos comprometidos e indignados han optado por desaparecer de foros de internet y evitado comentar en publicaciones de Facebook y Twitter, al no tener una idea clara de cuál es la postura moralmente correcta sobre los acontecimientos recientes.

No me posiciono, en estos momentos no me posiciono“, señaló Rogelio Chaires, usualmente asiduo opinador, al ver las noticias del día.

Desesperados, los activistas acudieron a la cuenta de Twitter del ilustre prohombre Gerardo Fernández Noroña, en busca de alguna luz que ilumine su camino. Sin embargo, fueron rápidamente decepcionados al ver que solo había una queja porque le cobraron 5 pesos para usar un baño público y no había papel.

Al cierre de edición, AMLO ya ha sido atendido por el propio Carlos Slim, quien en persona arreglará su problema de conexión, por lo que espera que en los próximos minutos pueda enviar su tuit-guía del pensamiento.

“Es urgente, si no les digo algo pronto podrían empezar a desarrollar su propio criterio y eso pondría en riesgo al Movimiento”, dejó dicho en el centro de atención.

Por supuesto, la lista excluye a profetas como López Obrador, Fernández Noroña y Elena Poniatowska. Ellos no necesitan un premio ridículo y ostentoso como el Nobel para que todos los mexicanos apreciemos su naturaleza divino-mesiánica.

1. Enrique Peña Nieto, porque hay más de cien millones de mexicanos que no han sido asesinados.pena-nieto-lo-anacronico-como-moderno-por-jenaro-villamil

2. Angélica Rivera. Su conciencia social de apoyo a los pobres, su ejemplo de austeridad y desprendimiento ha tocado el corazón de miles de personas violentas que han tenido una auténtica epifanía para dejar de delinquir.rivera-1---z

3. Carmen Aristegui.
Luchadora social incansable y única mensajera de la Verdad.carmen_aristegui1

4. El América, porque cuando juegan, muchos de sus seguidores se quedan a ver el partido en vez de salir a cometer crímenes.america

5. El héroe anónimo que resuelve el mundo con hashtags y memes. Marchas virtuales, revoluciones cibernéticas y anarquías digitales son su arma para acabar con todo lo que está mal en este país.Anonymous2

6. El dios Eolo, porque él no polea con la gente que es buena, sólo con la gente que es mala.eolo

7. Espinoza Paz, promotor de la paz desde el apellidoespinoza

Nota por @GordoLobo08

 

No quieren el dinero del régimen de corrupción que tanto critican

 

México.- Pese a aún no haber recibido un solo voto, el partido político de la esperanza de México, Morena, ya tiene una bancada en la Cámara de Diputados, toda vez que 15 legisladores de otros partidos unieron sus desinteresadas voluntades y, sin otro afán que luchar por un mejor país, conformaron la primera alineación morenista de la cámara baja.

Los profesionales en succión del erario serán dirigidos por Ricardo Monreal, lo que, de acuerdo a las reglas de una democracia que ha sido fuertemente criticada por el mesías tropical, le hace acreedor al partido de la interesante suma de 30 millones de pesos.

Sin embargo, Andrés Manuel López Obrador ya confirmó que no quiere saber nada del dinero de este podrido régimen y, como Morena no es parte de él, la totalidad de los 30 millones será repartida entre la población más pobre del país, por lo que el partido de la esperanza no verá un solo centavo de esta suma.

No somos alcahuetes del régimen, queremos la transformación del país, no nos interesa su dinero“, señaló López Obrador, ante la algarabía de sus feligreses.

Estos 30 millones se suman a los 337 millones que Morena recibió este año por parte del INE, instituto en el que no confían y, por lo tanto, tampoco aceptaron este dinero, así que también entrará en el reparto.

“Estamos hablando de 367 millones de pesos, que se repartirán entre los 53 millones de pobres, para que pasen a las oficinas de Morena a recogerlos. También incluiremos un Boing y una torta de queso de puerco de cortesía”, anunció.

Los requisitos para recibir el dinero serán demostrar su estado de pobreza y mostrar su credencial de Morena para asegurarse que se trata de personas honradas.

 

“Me convenció de que Dios sí existe: es él”, señaló el físico

 

EUA.- Gran conmoción ha causado en todo el mundo el último milagro de Andrés Manuel López Obrador, quien ya había devuelto la vista a un ciego en el Zócalo, pero que ahora ha llevado a cabo una hazaña mucho mayor que deja sin argumentos a sus críticos.

En una visita a los Estados Unidos, a donde se cree que fue para regalarle unos tenis nuevos de 1,000 dólares a su hijo, pues la suela de los que le compró la semana pasada ya estaba un poco sucia, el candidato eterno se topó con el físico Stephen Hawking, a quien saludó con una palmadita en la espalda.

De forma inesperada, la palmada cayó muy bien en le cuerpo de Hawking, el cual se fue regenerando poco a poco hasta recobrar toda la movilidad y el habla.

“¡Es un milagro!”, gritaban los presentes, que se acumulaban alrededor de la escena para ser testigos de lo que acababa de ocurrir.

Como un humilde siervo del pueblo, López Obrador trató de pasar desapercibido para que no lo ligaran al increíble suceso que estaba aconteciendo, sin embargo, ya era demasiado tarde, pues alguien tomó una foto del encuentro entre ambos que se hizo viral.

Yo no conozco a Stephen Hawking“, llegó a decir, pero nadie le creyó.

Escéptico por naturaleza, Hawking se negaba a moverse, no podía aceptar haber sido parte de un milagro inexplicable para la ciencia. Sin embargo, mantenía la mirada fija en López Obrador y, con los ojos, era claro que le decía “gracias”.

A su paso, Andrés Manuel saludaba a cientos de nuevos conversos, que se arrodillaban para pedirle por sus causas. Otros solo trataban de tocar su guayabera, maravillados por su estampa celestial.

Podrá ganar automóviles que se compraron con su propio dinero

 

México.- Rogelio Chaires, activista de localidad, presumió en sus redes sociales la compra de 5 boletos para el 3er Sorteo Nacional por la Esperanza, organizado por el capataz del partido Morena y dos veces subcampeón presidencial, Andrés Manuel López Obrador.

Bajo la leyenda “apoyando la esperanza”, Chaires subió su selfie a Facebook, Twitter e Instagram donde sonríe mientras muestra los boletos en un mesa de la popular cafetería Starbucks.

Posteriormente, el ciudadano cuyo dolor de México se ha transmutado a #Cansacio2, continuó con la campaña en la que ha ocupado su vasto tiempo libre los últimos días: despertar la conciencia del pueblo para que se unan a la negativa de aportar dinero para el Teletón.

Pese a estar consciente de que el gobierno es ineficiente, corrupto y tirano, el señorito Chaires está en contra de que empresas e individuos encuentren mecanismos para pagar menos impuestos de forma legal.

¡Gracias por ayudar!

¡Gracias por ayudar!

 

“Solo donan para deducir impuestos”, explica con autoridad, “es un fraude”, insiste.

Rogelio, quien acertadamente sabe que todo lo que hace el gobierno lo hace mal y es producto de la coacción contra los ciudadanos, insiste en que este tipo de ayuda la debe proporcionar el mismo gobierno al que critica constantemente.

“Es de que el gobierno es el que debe atender a esos niños (sic)”, aseguró en una publicación que precedía a otra donde hablaba de su supuesto anarquismo y la necesidad de abolir al Estado.

Al final, el ciudadano Chaires se mostró feliz de colaborar para aumentar las arcas de su partido político predilecto y del que añora algún día formar parte.

“No cooperen con el Teletón, vénganse a Morena. Los 36 millones de pesos de tu dinero que recibió con su registro como partido político no son suficientes para financiar la esperanza transformadora que necesita este país. ¡Compra tu boleto!”, concluyó.

Creó horrocruxes para no morir nunca y poder postularse durante toda la eternidad

México.- Andrés Manuel López Obrador ha estado escondido los últimos meses de inestabilidad en el país y ha aprovechado su tiempo para crear horrocruxes que le permitan ser inmortal. El dos veces subcampeón de la presidencia cree que con vida eterna podría postularse en todas las elecciones de la eternidad y está seguro que con esto las probabilidades de ganar se le incrementan de manera exponencial.

Si usted no está familiarizado con el concepto del horrocrux, se trata simplemente de un poderoso objeto donde se puede ocultar el fragmento del alma aunque por un elevado precio, ya que aquel que lo haga sufre una disminución de su humanidad y una fuerte desfiguración física. Una vez creados los horrocruxes se deben esconder ya que la única manera de matar al creador es destruyéndolos, puede leer más sobre ellos aquí.

López Obrador ha estado alejado de la esfera pública y algunos aseguran que está escondido en el estado de Tabasco creando horrocruxes para poder tener vida eterna, aquí la lista de objetos según la información obtenida por un corresponsal de este periódico:

-Banda tricolor del Presidente Legítimo: AMLO crea su primer horrocrux con este fragmento de tela que ha sido utilizado por todos los Presidentes Legítimos del país, se ocupó por primera vez en el 2006 por él mismo y hasta la fecha solo lo ha utilizado él mismo.

-Tsuru blanco modelo 2001: El segundo horrocrux es el vehículo que más se ha asociado con el ex jefe de gobierno del DF, este automóvil compacto con placas 168-NFW, algunos dicen que este coche mágico nunca se descompone ni se queda sin gasolina.

-El gallito de su cabellera: ¿No han notado que últimamente López Obrador anda bien peinado? Esto es porque finalmente fue al peluquero para que le corten su gallito y se convirtió en el tercer horrocrux.

-Casilla de votos: El cuarto horrocrux es un receptáculo donde solo hay votos en favor de López Obrador, para confundir a sus enemigos ha borrado el año, así que nadie sabe si es del 2006 o 2012.

-Cortina de humo: López Obrador siempre ha estado obsesionado con las cortinas de humo para ocultar hechos y es por eso que compró una de ellas en una ferretería y la convirtió en su quinto horrocrux.

-Su mascota: El sexto horrocrux es un pejelagarto nativo de Tabasco que AMLO tiene como mascota, si usted no está familiarizado con está gran especie haga click aquí, algunos aseguran que se llama Voto o Votito.

-Su gran enemigo: El séptimo y último horrocrux es el PRI, AMLO lo creó de manera no intencional cuando trató de destruirlo cuando era mucho más joven.

Se dice que un joven gobernador de nombre Manuel Velasco Coello abandonó su oficina en Chiapas acompañado de Anahí y Miguel Osorio Chong (este último ha pedido varias pausas ya que se cansa con frecuencia) para ir en busca de los horrocruxes y destruirlos de una vez por todas.

Dice Peña que sí quería renunciar antes pero se quedó dormido

Ciudad de México.- Peña Nieto cedió ante las marchas multitudinarias, los hashtags y las peticiones pasivo-agresivas de Andrés Manuel López Obrador y decidió renunciar a la Presidencia de la República, sin embargo, lo hizo unos minutos iniciado el primero de diciembre de 2014 de modo que, de acuerdo a la Constitución, no se convocará a nuevas elecciones. 

“Yo sí tenía la intención de renunciar como me pedían los mexicanos y quería hacer algo de suspenso para que se preguntaran si sí o si no iba a renunciar y hacer como que no pero luego a la mera hora sí,” dice el ahora ex presidente, “entonces sin querer me quedé dormido y entregué mi renuncia tarde.”

Peña Nieto está muy enojado con Luis Videgaray porque le pidió que lo despertara antes de la medianoche y se le olvidó. 

De acuerdo a lo que estipula la Constitución, el Congreso se reunió esta mañana y decidió nombrar a Miguel Ángel Mancera, el gobernante más popular del país, para actuar como presidente sustituto. En sustitución de Mancera, la Asamblea Legislativa del Distrito Federal decidió nombrar a Fernández Noroña como Jefe de Gobierno. En sustitución de Fernández Noroña, Juanito de Iztapalapa será el nuevo rebelde nacional

“Ahora que ya no soy presidente, me voy a dedicar a leer de nuevo los tres libros que marcaron mi vida para que vuelvan a marcarla otra vez,” concluyo Peña Nieto.

con información de @ugesaurio

Analizarán la vida y obra de su padre fundador

 

México.- La Universidad Autónoma de la Ciudad de México (UACM) anunció esta mañana la nueva carrera que, a partir del próximo semestre, se integrará a su oferta educativa.

Se trata de la licenciatura en Andrés Manuel López Obrador (LAMLO), una carrera que busca formar estudiantes con una conciencia social y sentido de la justicia ampliamente desarrollado, a través del estudio, tanto de los diferentes pasajes de la vida del candidato a la presidencia, como de su pensamiento y doctrinas filosóficas.

Materias como Historia del AMLO, Geografía de Macuspana y Comerse las “eses” I y II se unirán a las ya clásicas asignaturas de esta universidad como Teoría del Complot, Principios de Propaganda de Goebbels y Formación para la Burocracia, para dar como resultado un conocimiento integral de todo lo que rodea al candidato eterno.

Según lo anunciado por el rector, esta carrera servirá para aclarar hechos históricos que se le atribuyen a López Obrador y que en realidad no son ciertos. Hechos como su militancia en el PRI (que nunca sucedió), así como sus fotografías con personajes dudosos de Guerrero, que tampoco sucedieron, serán finalmente borradas de su biografía oficial en el libro de texto con el que los alumnos abrirán su carrera.

Además, la nueva carrera cuenta con la ventaja de que las prácticas profesionales podrán llevarse a cabo en las distintas manifestaciones a las que se convoquen, con trabajos que van desde la preparación de tortas hasta la logística de acarreos y destrucción de casetas telefónicas, entre otros.

 

 

 



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