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“Pues ni hablar, hay que apoyarlo”, señalan sus seguidores

México.- El precandidato único de Morena a la presidencia constitucional y candidato de los mexicanos a un tercer periodo de presidencia legítima, Andrés Manuel López Obrador, sorprendió al mundo al quitarse la camisa y gritarle a unos molinos de viento se detengan porque el petróleo es la única fuente de energía legítima.

El político sacó una espada y retó a un duelo a los molinos, los cuales permanecían apacibles ante las acusaciones por competencia desleal y por utilizar el aire de todos los mexicanos y otras cosas que ya no se le entendían bien.

López Obrador trepó a una de las aspas para intentar detener el movimiento, pero una ráfaga de aire provocó que se fuera hasta arriba, no sin antes enredarse con un alambre que provocó que se le rompieran los pantalones, dejando al descubierto que aún usa calzoncillos del PRD, “por austeridad“, se apresuraron a justificar sus feligreses.

Los gritos de auxilio atrajeron a los peatones que intentaron sin éxito llevarle una escalera para que se bajara, a lo que AMLO desesperado gritaba “no sé nadar, no sé nadar“, argumento totalmente fuera de contexto de acuerdo a la situación que se vivía.

Analistas políticos y expertos en fuentes de energía analizaron la situación y concluyeron que “ya está chocheando”, sin embargo, no descartaron que solo se trate de una estrategia para justificar el Alzheimer selectivo que lo ha aquejado los últimos meses.

Al final logró acreditar la materia convocando a una movilización de sus compañeros

 

México.- Don Melquiades Aguirre, maestro de primaria de Andrés Manuel López Obrador, rompió el silencio tras 145 años de carrera magisterial para revelar que “Andresito”, como lo llama cariñosamente, jamás logró pasar la materia de matemáticas.

“Solo le salían bien las divisiones y las restas, fue todo lo que aprendió. De lo demás, cuando le señalaba sus errores, siempre decía que él tenía otros números y que la calculadora estaba mal”, recordó.

El profesor describió como el pequeño Andrés nunca aceptó su calificación final de 5.9 y convocó a un recreo permanente hasta que se revirtiera el resultado de su examen final, se aceptara que hubo fraude en la evaluación y le pusieran 6.

“Siempre consideró a Pitágoras y Descartes como parte de la mafia de las matemáticas y tuvo mucho arrastre con sus compañeros, a quienes convencía de no abandonar el recreo a cambio de compartirles su lonche y su frutsi”.

Don Melquiadas añadió que se vio obligado a pasar a su alumno debido a la presión ejercida por compañeros y maestros, a quienes de alguna manera convenció de que 2+2 era igual a 5 y que, por lo tanto, merecía el punto extra que le haría acreditar la materia.

“Ahí se salió con la suya, pero lo que nunca logró fue ser presidente de la clase, jajajajajajaja”, concluyó el anciano.

Sigue su intento por conquistar nuevos espacios y librarse del “cerco informativo”

México.- El candidato de la posteridad, Andrés Manuel López Obrador, anuncio en un mitin que realizara videoblogs de comedia, cuando él mismo se nombró como “El Legitimo Comediante”.

El político mencionó que se siente con las capacidades necesarias para bajar del primer puesto a German Garmendia de los MTV Millennial Awards, así mismo menciono que posee un gran número de seguidores que seguramente lo apoyarán, entre ellos, Gustavo Madero, “Los Abarca”, La Morena, entre otros.

Por su parte German Garmendia “HolaSoyGerman” dijo mediante su cuenta de twitter que “Andrés Manuel no presenta amenaza alguna pues no tiene las capacidades opositoras necesarias para emprender una rivalidad”, AMLO al leer esta declaración, realizo un Mitin afuera del consulado de Chile.

López Obrador añadió que el material de su videoblog será 100% original, es decir, no repetirá los mismos chistes que cuenta en sus mitines ni los que expone en sus libros.

“Nos adaptaremos al formato de YouTube, donde es más difícil evitar que el público se vaya y dificulta la entrega de tortas de queso de puerco, por lo que tenemos que ponernos las pilas para entretenerlos y, sobre todo, dejar un divertido mensaje de conciencia social”, señaló Nico, su chofer, encargado de la edición.

El show de Andrés Manuel contará con la presencia de invitados, particularmente colaboradores y protegidos de sus diferentes etapas políticas que aún no están en la cárcel y que pueden ir al estudio a alabarlo.

 

Colaboración de @joni397

La embajada francesa se iba a quejar, pero se dieron cuenta de que él no importa

 

México.- En una declaración que sorprendió a todo el país debido a su nulo interés por cualquier cosa que ocurra fuera de las fronteras del centro y sur de la República Mexicana, el subcampeón presidencial, Andrés Manuel López Obrador, se refirió como “pirruris” a todos los participantes en la histórica marcha anti terrorismo que tuvo lugar en París durante el fin de semana.

López Obrador descartó indignarse por los hechos ocurridos en Francia debido a que 6 caricaturistas franceses muertos y otras 6 personas más no sirven para generarle votos a Morena.

El portador de la esperanza para México, calificó como “señoritingos de la derecha” a los jefes de Estado y población en general que participaron en la condena a los actos de terrorismo y pidió a los medios de comunicación de todo el mundo “menos ojos en Europa y más ojos en México, que es donde aspiro a hacerme del poder”.

Cuando sus detractores lo calificaron de hipócrita por decir que no le importa Europa cuando tiene una mansión en La Toscana, el órgano de comunicación de Morena aclaró que La Toscana no se refiere a la región de Italia sino a un fraccionamiento de lujo en Bosques de Las Lomas y después aclaró que tampoco tiene una mansión ahí, porque “si no está a su nombre no es de él y háganle como quieran”.

“Bueno, ya dejen a Francia y sus 12 pirruris menos y hablen de mí“, ordenó.

 

 

Estuvo jugando al “presidente” por algunas horas

México.- El 2 veces candidato a la presidencia, Andrés Manuel López Obrador, se puso su traje de Santa Claus durante la madrugada, y mientras todos dormían o pasaban una ebria Navidad en la residencia oficial de Los Pinos, se logró infiltrar para sentarse en la silla presidencial “al menos por un ratito”.

AMLO burló a los guardias de seguridad diciendo que traía los regalos “del niño Enrique” y nadie quiso interponerse en su labor, pues saben como se pone Peña Nieto cuando no le traen lo que él quiere.

Acompañado únicamente de su reno Marti Batres, dieron un lindo paseo por Los Pinos y soñaron con todo lo que pasaría si hubieran ganado las elecciones en alguna ocasión. Finalmente AMLO dejó a Batres en el jardín y se metió por la chimenea para llegar a la oficina de EPN, donde decidió sentarse por algunos minutos y jugó a que hacía llamadas importantes y le llamaban “señor presidente”.

Obrador quiso buscar alguna información confidencial que le ayude a chantajear al gobierno, pero solo se topó con algunos pos-its con textos como “estos son los 3 libros que cambiaron tu vida Enrique”, “así se pronuncia IFAI” y otros similares.

Finalmente los guardias de seguridad se percataron de lo sucedido después de que EPN les avisara (pues había decidido quedarse despierto toda la noche para ver a Santa) y lo escoltaron a la salida, pero AMLO ya había cumplido su sueño, al igual que los fanáticos que se meten a la cancha en los estadios.

La tómbola será la encargada de definir al candidato del partido de la esperanza

 

México.- El capataz del Movimiento de Regeneración Nacional (Morena), Andrés Manuel López Obrador, sorprendió a su allegados al anunciar que la candidatura a la presidencia de México para el periodo desde 2018 hasta que un hashtag lo decida será asignada en un sorteo democrático.

La tómbola de Morena contendrá los nombres de todos aquellos militantes capaces de aspirar a una victoria en las elecciones presidenciales.

“Vamos a poner los nombres en papelitos y una mano imparcial se encargará de sacar al ganador del sorteo y futuro ganador de las elecciones“, señaló López Obrador.

Los papelitos se encuentran ya listos y tienen nombres como “Andrés Manuel López Obrador”, “Andrés López”, “AMLO”, “A.M.López”, “@lopezobrador_”, “El Peje”, “L. Obrador”, “el dueño de Morena”, “Yo”, “El papá de Andresito Jr.” y “Juanito”, que serán guardados en pelotas estilo sorteo de FIFA y sacados al azar por una celebridad por designar, que puede ser Elena Poniatowska en caso de seguir con vida para entonces.

López Obrador añadió que quien resulte elegido por la tómbola podrá aceptar la candidatura o bien, cederla a él mismo y cambiarla por lo que habrá en la catafixia, que puede ser desde un carro deslizador Avalancha hasta premios menores como la gubernatura de Tlaxcala.

Presentaron su nueva estrategia de identidad corporativa

 

México.- El colectivo de hackers Anonymous, capitulo México, anunció un nuevo giro para mejorar la presencia de marca y hacer más atractiva su identidad corporativa.

Anonymous México se desmarcará de sus homólogos en otras regiones del mundo y, a partir del próximo año, se llamará AMLOnymous, en un esfuerzo por ser más específicos y penetrar con mayor solidez en su mercado meta.

Con esta decisión, Anonymous México corta de raíz cualquier suspicacia acerca de la posibilidad de que se trate de un grupo infiltrado vendido a la mafia del poder.

“La marca AMLOnymous genera confianza en el consumidor final. Permite, con una sola palabra, dejar en claro que somos independientes y que no servimos a los intereses de ningún gobierno, sino a los del pueblo“, señaló William Anonymous, fundador de la organización, con máscara del conspirador católico inglés Guy Fawkes.

El cambio fue bien recibido en la comunidad virtual sobre la que gira Anonymous.

“Esto nos dará un mayor margen de acción y llegaremos con mayor facilidad al segmento de la población que nos interesa”, señaló el community manager de Morena, quien pidió no ser identificado como community manager de Morena.

En el video que se muestra a continuación, el propio Anonymous anuncia los detalles de su nuevo modelo de negocio.

 

Se rumora que es un infiltrado pagado por AMLO

México.- El árbitro de la final de América Vs Tigres, se levantó esta mañana aún con el “rush” de la cafeína que traía desde ayer y visitó la residencia oficial de Los Pinos para presentarse ante Peña Nieto y sacarle la tarjeta roja, no sin antes tuitear “#YaMeCansé”.

Los informes indican que Paul Delgadillo fue comprado por López Obrador para que haga “de las suyas” en la casa presidencial y logre lo que miles de marchas, hashtags, publicaciones en Facebook, likes y shares no han podido.

El silbante se mostró determinado a concluir su trabajo y también le sacó tarjetas a Murillo Karam y a Luis Videgaray, con quienes comparte casa cerca del Club de Golf, pues le compraron al mismo grupo (antes de trabajar para Televisa).

Saliendo de los Pinos, Delgadillo escuchaba gritos incesantes del gabinete presidencial que exclamaban “¡¿Cuántos más Delgadillo?! ¿Cuántos más?”, pero él se hacía de la vista gorda y les pedía “que ya lo superen”.

Paul salió de los Pinos directamente al supermercado, donde firmó todo con su tarjeta roja.

Un fallo en el internet del candidato dejó a miles de ciudadanos en el desamparo intelectual

 

México.- Gran desorden ha causado una falla en la conexión a internet del candidato vitalicio a la presidencia de México, Andrés Manuel López Obrador, que ha dejado a miles de activistas del país sin brújula espiritual.

López Obrador se quedó sin servicio en su plan de datos durante varias horas, lo que le impidió enviar el tuit diario donde indica qué deben pensar los librepensadores, ocasionando confusión y caos en los movimientos sociales más importantes del país.

Mientras tanto, revolucionarios y ciudadanos comprometidos e indignados han optado por desaparecer de foros de internet y evitado comentar en publicaciones de Facebook y Twitter, al no tener una idea clara de cuál es la postura moralmente correcta sobre los acontecimientos recientes.

No me posiciono, en estos momentos no me posiciono“, señaló Rogelio Chaires, usualmente asiduo opinador, al ver las noticias del día.

Desesperados, los activistas acudieron a la cuenta de Twitter del ilustre prohombre Gerardo Fernández Noroña, en busca de alguna luz que ilumine su camino. Sin embargo, fueron rápidamente decepcionados al ver que solo había una queja porque le cobraron 5 pesos para usar un baño público y no había papel.

Al cierre de edición, AMLO ya ha sido atendido por el propio Carlos Slim, quien en persona arreglará su problema de conexión, por lo que espera que en los próximos minutos pueda enviar su tuit-guía del pensamiento.

“Es urgente, si no les digo algo pronto podrían empezar a desarrollar su propio criterio y eso pondría en riesgo al Movimiento”, dejó dicho en el centro de atención.

Por supuesto, la lista excluye a profetas como López Obrador, Fernández Noroña y Elena Poniatowska. Ellos no necesitan un premio ridículo y ostentoso como el Nobel para que todos los mexicanos apreciemos su naturaleza divino-mesiánica.

1. Enrique Peña Nieto, porque hay más de cien millones de mexicanos que no han sido asesinados.pena-nieto-lo-anacronico-como-moderno-por-jenaro-villamil

2. Angélica Rivera. Su conciencia social de apoyo a los pobres, su ejemplo de austeridad y desprendimiento ha tocado el corazón de miles de personas violentas que han tenido una auténtica epifanía para dejar de delinquir.rivera-1---z

3. Carmen Aristegui.
Luchadora social incansable y única mensajera de la Verdad.carmen_aristegui1

4. El América, porque cuando juegan, muchos de sus seguidores se quedan a ver el partido en vez de salir a cometer crímenes.america

5. El héroe anónimo que resuelve el mundo con hashtags y memes. Marchas virtuales, revoluciones cibernéticas y anarquías digitales son su arma para acabar con todo lo que está mal en este país.Anonymous2

6. El dios Eolo, porque él no polea con la gente que es buena, sólo con la gente que es mala.eolo

7. Espinoza Paz, promotor de la paz desde el apellidoespinoza

Nota por @GordoLobo08

 



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