7 tristes profesiones que ganan (ganamos) menos que un chofer de pipas de Pemex

Sigue tus sueños, decían. Será divertido, decían.

El Futuro Desolador – La 4T está en marcha y Andrés Manuel López Obrador anunció que está buscando a 2 mil conductores de pipas para pagarles una buena lana y combatir el huachicoleo en el proceso. El nada despreciable salario de 14 mil 500 pesos quincenales hizo que se le hiciera agua la boca a los periodistas presentes en su conferencia de prens, así como a incontables becarios como nosotros que no podemos pagar la renta con nuestra tristeza y desesperación.

A continuación te presentamos 7 profesiones que ya quisieran (quisiéramos) ganar lo que ganan los heróicos conductores de pipas en México:

1. Profesor de filosofía en prepa pública

Tus clases son tan malas que hasta tu te quedas dormido

Se te dijo, se te comentó, se te repitió incluso: Te vas a morir de hambre. Pero ahí vas con tu Hegel y tu Baudrillard que nomás tú entiendes. Hasta que abran fábricas de filosofía, estás condenado a ganar 7 mil pesos mensuales. Lo sentiríamos por ti pero SE TE DIJO.

2. Becario del Deforma

Al escribir esto no quiero sonar ingrato, pero- ME ENCANTA TRABAJAR PARA EL BENÉVOLO GENERAL KROLL, TODOS AMAMOS A KROLL, ES UN GLORIOSO RÉGIMEN. CON AMOR, NIÑITA.

3. Ministro de la Suprema Corte de Justicia de la Nación

“Wey, ¿que ese no es George Clooney?” dijo nadie nunca.

Eeeenoescierto. Aprovechando, si algún Ministro de la Suprema Corte de Justicia de la Nación está leyendo esto, ¿no tendrá un pesito que le sobre?

4. Periodista

Tienes el premio a las más nobles y tontas decisiones de carrera. En un país en donde ser periodista en una profesión kamikaze, tú decidiste rifarte el pellejo por unos cuantos pesos. No tengo corazón para burlarme de ti- Ehhh no es cierto. No manches, ¿en qué estabas pensando? Llevaste tu identidad como reportero de bizbirije demasiado lejos.

Tú puedes ser chayotera o chayotero y participaar

5. Community Manager

Te la pasaste viendo memes en Facebook toda tu adolescencia y ahora tu única habilidad vendible es la capacidad de postear en Facebook. No pos wow. Buena suerte consiguiendo trabajo, campeón.

Pero hey, esta oficina nadie te la quita.

6. Expresidente de México

Mira, no te estamos culpando de nada, pero tal vez, sólo tal vez, no debiste haber comploteado para meter a la cárcel al líder mesiánico más popular del momento. Las cosas caen sobre su propio peso y pronto te darás cuenta que esa escolta de 30 guardaespaldas no se paga sola. Pero oye, AMLO no cierra una puerta sin abrir una ventana: todavía puedes aplicar para trailero de pipas.

Lástima que el Prozac no crece en los árboles

7. Investigador del fenómeno OVNI

Chido tu cotorreo pero ni todos los anunaki del universo van a ayudarte a completar para la quincena.

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