¿Piensas vender tu voto? Este genio te explica cuánto cobrar

No se puede argumentar nada contra esa lógica (?)

Puesto de las Muertortas.- Dirían algunos ensayistas que somos afortunados de vivir en tiempos interesantes: inflación, hambruna, desigualdad económica extrema, violencia de género, aniquilación ambiental, fobias al por mayor… “cielos, Rick, no puedo esperar a seguir vivo para ver las maravillas de este país” habría dicho Morty de no haber ingerido arsénico ante el panorama que lo rodeaba y de ser mexicano en algún multiverso.

Pero aún es pronto para rendirse, amigos (*esconde el cádaver*), nos quedan unas oportunidades más si creemos en la democracia que nos queda, por eso mismo venimos a compartirles la siguiente imagen. Una prueba inescrupulosa de lo que hace la lógica y los cálculos en tiempos de jugar oportunamente: A eso se le llama estrategia, diría Ricardo McLovin.

La siguiente imagen nos dice a qué precio vender nuestro voto, si es que pensamos hacerlo. Este calculo considera el salario minimo, aspestos económicos diversos, viajes en el tiempo y un monto extra para la comida de los lomitos. Juzguen ustedes mismos.

Se necesitan dos credenciales para liberar las deudas con Famsa

Esta persona, emancipador del pensamiento crítico o hábil estratega satírico para disipar y resignar a las personas que venden su voto a 200 pesos, puso las cartas sobre la mesa e Internet no tardó en desperdigarlo en todos los rincones de este mundo digital.

¿Qué opinan ustedes? ¿Tienes el valor o te vale? ¿Eres alegrije o rebujo? ¿Vender el voto por cinco cuadritos de Riko Pollo ya no se ve tan factible? ¿Este hombre acaba de descubrir la llave que abre las puertas de la revolución? ¿Usted es un agachado si quiere votar por alguien que no sea Andrés Manuel? Nos faltan 43… días para que sea el Santo de San Epafras. Digo, para que no se les olvide.

 

Oso Rulo
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No haga el Oso. Bienvenidos a Rulo. Y con ustedes, el Oso Rulo.


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