Pachecómetro para el grifo que todos llevamos dentro
Área de forje.- Como cada año, los pachecos del mundo se reúnen para celebrar el 420 y gritar su drogadicción a los cuatro vientos, con orgullo, valentía y unas buenas rolas de Bob Marley (agua en el hoooyooo…).
Sin embargo, esta fecha también es motivo para reflexionar acerca de cómo ha cambiado el estereotipo del marihuano con el tiempo: ha pasado de ser un criminal irresponsable con alto grado de peligrosidad, a ser un criminal irresponsable que vive con sus padres y no ha terminado la carrera.
No obstante, para sondear a la sociedad actual y darnos cuenta que los marihuanos del pasado prefirieron la coca, la piedra y otras drogas sumamente peligrosas (dejando la “mois” a todo tipo de inocentes personalidades) el Equipo de Grifos Profesionales del Deforma prepararon este muestreo sobre los tipos de pachecos dependiendo del material en el cual se la fuman.
¡¡¡Lega lega lización!!!
1. Hoja de Biblia
Estás por terminar la prepa y acabas de descubrir la hierba de los dioses. Armas cincuenta pesos de mota con tu compañero de Área 4 y dedicas horas a quitarle los cocos antes de echarlo todo en una buena hoja de biblia o papel de estraza. Te la fumas con tus compas mientras escuchan el Dark Side of The Moon. Recursarás el último año.
2. Fruta
Acabas de entrar a la Universidad y tu consumo cada vez es más frecuente. Cada viernes tienes que improvisar y le armas una bolsita a un señor en Ciudad Universitaria (aunque estudies en el Unitec), la cual te fumas en pipas hechas con zanahoras, manzanas o hasta cebolla. Escuchas a Ska-P y crees en la lucha de clases.
3. Hitter
Abandonaste la carrera o ni siquiera lo intentaste. Pasas por una depresión que ha durado… toda tu vida. Escuchas música de negros y fumas discretamente mientras caminas sin miedo a que tus pulmones se llenen de aluminio y ceniza acumulada. Piensas que la melchocha en realidad es hachís y te la fumas con asco… pero con gusto.
4. Pipa de madera
Eres un tipo responsable y chambeador, pero ya te diste cuenta que para lidiar con el pinche sistema retrógrada es necesario echarte un pipazo antes del trabajo, la escuela, la reunión familiar, las idas al cine, las tres comidas del día, cuando estás relajado, cuando estás cansado, cuando quieres dormir y cuando te despiertas. Aplicas la clásica “caminera” y ya sabes métodos básicos para evadir el torzón.
5. Porro
No tienes preocupaciones económicas a pesar de ser un irresponsable. Vives al día y te gusta la buena vida. Asumes tu pachequez como una religión, un deber y una postura ideológica. Te dedicas a difundir la palabra y a perfeccionar tus técnicas de forjado, además de consumir cualquier tipo de tutorial para mejorar la forma en la que fumas.
6.Pipa de vidrio
Eres un profesionista, probablemente diseñador, artista conceptual o profesor, con múltiples proyectos aunque sin ningún talento. Una vez al mes fumas “una buena mota que me trajo un amigo que vende” y escuchas a Tool mientras piensas en diez formas distintas de suicidio. Aseguras que tienes buen gusto pero compras tu ropa en Cuidado con el perro.
7. Bong
Cuando probaste la marihuana por primera vez lo supiste: eres un gurú destinado a divulgar la palabra y vivir todos los días en un halo de humo verde y en una elevación constante. Vives del dinero que te dejó tu papá y lo gastas todo en parafernalia y objetos varios para fumar, los cuales reseñas en YouTube y ya puedes monetizar.
8. Vaporizador
Eres un acaudalado hombre de negocios, perteneciente a la burguesía y al 1% de la población que detenta el 99% de la riqueza mundial. A pesar de ello, eres un rebelde del sistema y fumas de la mejor calidad. Te das sustancias tan raras que la policía no puede detenerte. Tienes acciones en diversas empresas dedicadas a la extracción de hachís. Eres un hombre de mundo.
