Te decimos cómo serás dentro de veinte años

Garaje del DeLorean.- Teóricos de la conspiración afirman que los Magios quieren ver arder el mundo, así que decidieron catalogar a toda una generación con un único perfil: los llamados millennials.

Aunque sabemos que una brecha generacional jamás podrá caber en una sola categoría, a los Magios les encanta ver cómo la gente discute y pelea incansablemente. Por ello, se ha difundido en todos lados una serie de características que proponen conformar el estereotipo de los millennials.

Con base en esas generalizaciones, nuestro Equipo de Viajeros en el Tiempo, coordinado por el Rick Sánchez del Universo mexicano, decidió viajar al año 2035 para saber qué será de los millennials (o sea, qué será de todos nosotros) cuando tengan (tengamos) cuarenta y tantos años. Éstos fueron los dolorosos resultados:

1. La Era del Antitatuaje

Porque usar tatuajes ya no será un rasgo de los únicos y diferentes, existirá una extraña moda que consistirá en remover aquellos antes preciados tatuajes. Todos presumirán sus antebrazos y hombros limpios de rayones.

2. Un nuevo idioma

Tendrán una Real Academia de la Lengua Millennial. Algunas de las palabras más populares serán tecnologidivergente, interveganismo, mevulnera y dos verbos muy peculiares: balebergalabidar y sendnudear.

3. Nuevos y mejores motivos para sentirse discriminados

Denunciarán a todas las personas menores de 25, pues esas generaciones serán su peor pesadilla. La nueva juventud no dejará de burlarse de sus tíos y tías de cuarentones. Mientras tanto, los millennials crearán una resistencia y se indignarán con esa loca juventud irrespetuosa. Les lanzarán dolorosas defensas como: “Esos de 25 años deberían checar sus privilegios por tener veintitantos…”

4. Coleccionistas empedernidos

Sus casas (que compartirán con sus 5 roomies) estarán llenas de antigüedades como IPhones, spinners, cómics del año 2017 y demás cachivaches. Ellos siempre dirán con orgullo que el periodo de 2011-2019 fue “¡la mejor década del mundo mundial forever!”

5. Comunicación abreviada

Por más que quieran no hacerlo, sólo expresarán frases breves de no más de 140 caracteres.

6. Problemas familiares

Llevarán a sus perrhijos a terapia psicológica porque sus perrhijos insistirán en actuar como perros normales cuando deberían ser hijos perrunos veganos y posmodernos.

7. Época nublada

Habrá una contaminación de imágenes. Sus “nubes” tendrán cerca de un millón de fotografías.

8. Círculo vicioso

Cuando se les acabe alguna beca, trabajarán diez horas al día y de lunes a viernes. Con el dinero que junten, se pagarán retiros espirituales para alinear los chakras y poder seguir trabajando para poder ir a otro retiro espiritual para poder seguir trabajando, etcétera.

9. Problemas dactilares

Una de las dolencias más comunes será la atrofia de ambos dedos pulgares causada por manipular las pantallas táctiles por tanto tiempo.

10. Momentos apocalípticos

Cada vez que salga un anuncio de “Se solicita community manager”, pelearán a muerte por conseguir ese puesto. Aquel que lo consiga renunciará a los dos meses porque considerará que era mucho trabajo por poco dinero.

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