Lo que Televisa no quiere que sepas

Monte de los Olivos.- Luego de que Moisés liberara al pueblo judío del maldito sistema retrograda de los egipcios instruyó a las personas los 10 mandamientos que un árbol en llamas le dio, para luego irse en su barco lleno de animales rumbo a la boda de Abraham y Sara en Cananea.

Lo que nadie te había dicho es que la parte de atrás de esas tablas divinas instruía otros 10 mandamientos para vivir la semana santa como un verdadero creyente y temeroso se Dios.

Aquí te los revelamos a pesar de que Televisa no quiere que te enteres:

I. Deberás ver Ben-Hur o la peli esa de cuatro horas de Charlton Heston.

II. Usarás chanclas con calcetín cada que vayas a la playa o a un balneario.

III. Verás a Iztapalapa como un punto de interés turístico sólo el Viernes Santo, los demás días abstente de ir. Sí eres de Iztapalapa aplica al revés.

IV. No comerás carne roja, pero si encuentras un puesto de tacos abierto acércate, es un milagro.

 

V. Te alcoholizarás lo más posible antes de que caiga la ley seca.

VI. Comerás pescado o camarones por única ocasión en el año, el atún no cuenta.

VII. Usarás el sábado para mojarte o mojar a alguien aunque el gobierno diga lo contrario.

VIII. Aguantarás a las pesadas de tus tías / suegra / nueras por el bien del ambiente familiar.

IX. Para meterte a la alberca/mar/tinaco usarás playeras de partidos políticos o las típicas de tirantes.

X. Santificarás las fiestas

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