¡Ya cualquiera es candidato!

Dedazolandia.- A más de un año de las próximas elecciones presidenciales para ocupar la mancillada silla presidencial que dejará vacante Enrique Peña Nieto, los candidatos salen de las alcantarillas autodenominándose los mesías que México esperaba.

Parece increíble la poca vergüenza de algunos personajes con un turbio pasado o nula presencia a nivel nacional pretendan utilizar recursos públicos para financiar campañas que están destinadas al fracaso.

Ante ello El Deforma decide destapar a estos personajes en aras de boicotear su carrera presidencial para ahorrarnos soponcios.

Aquí la lista:

1. Tu tío:

El que se dice influyente y muy querido pero es el tío incómodo en todas las fiestas

2. El señor de la tienda:

Después de la fama obtenida en Internet, buscaría la candidatura para mejorar la situación del comercio internacional de México con su experiencia como administrador de miscelánea.

3. El pato:

Luego de salir de la casa de Big Brother donde vivió en el lago y tener un tórrido romance con una Tigresa para luego probar suerte como DJ, ahora se le ocurrió ser presidente nada más para ver qué se siente volver a perder.

4. El águila que se posó sobre el nopal y devoró la serpiente:

Dice haber sido el símbolo que los anteriores presidentes no han sabido respetar y, harto de tales barbaries, buscaría por fin demostrar que los simbolos patrios son solo algo más que una cara bonita

5. Brayan”Flaquito” Michael:

Promueve su campaña desde el barrio prometiendo monkikis al 2×1 de tu sabor/olor preferido; la chaquetita se vende por separado.

6. AMLO:

Un clásico.

7. El Peje:

Harto de estar ligado a la figura de Andrés Manuel y luego de la traición de esteúultimo con las palomas, busca promover un cambio real en nuestro país.

 

7. El Güiri Güiri:

Ha estado en las sombras todo este tiempo preparando su plan maestro para llegar con todo a la silla presidencial.

8. Memín Pinguín:

Volverá a candidatearse luego de su sonado fracaso en las elecciones de 2006 con el partido Alegría.

9. Larry Donas:

Él sólo es un donero enamorado de la riqueza nacional.

10. El Dr. Simi sin Víctor González Torres:

La botarga tuvo un papel secundario en la campaña del dueño de la cadena farmaceútica y ahora busca la suya. Encuestas Mitofsky lo ve como un candidato fuerte en la última encuesta, donde sacó 89% de las menciones comparado a su más cercano competidor, que obtuvo 33%.

11. Humberto Vélez

Todo parecía mejor cuando Homero Simpson tenía su voz. Lanzará decreto presidencial para evitar los cambios de voces en personajes a través de las temporadas.

12. Lady Wuu

Luego de su controvertida administración del Estado de Puebla y a pesar del aparente nulo respaldo del PAN para su candidatura, sigue de necio.

13. George Clooney

El mini-mí del doctor más querido de E.R. Urgencias buscará la candidatura por el PRD aunque no goza del apoyo del Nene Consentido, coordinador del Senado del partido del sol.

14. El Bronco

Prometen no cambiarnos por oro, ni olvidarse de lo sentimental, por un puño de metal.

15. Carmen Aristegui

Luego de que hiciera un súper bisne con cosas de computadoras, ahora le sobraría el dinero para armar una campaña y lanzarse rumbo a la presidencia.

16. Las cenizas de Roberto Gómez Bolaños combinadas con las de Luis Donaldo Colosio

Un súper combo pack creado por mentes malévolas en busca del político redentor pero con carisma que México estaba esperando.

17. Ah y Margarita Zavala:

Que tiene menos posibilidades que todos los anteriores.

 

Compartir Tu tío y otras 17 personas que van por la presidencia en 2018